Встает тамада, поднимает рог с "Киндзмараули", хочет сказать тост и вдруг чувствует, что в животе началась суета. Он решил сказав тост, выпалить из пистолета и одновременно избавиться от беспокойства. Так и сделал, но, к несчастью, пистолет дал осечку, а это дело прошло без осечки! Позор!!! От горя тамада убежал в горы.
Вернулся он через десять лет и спросил у встретившегося мальчика, произошло ли что-нибудь значительное в селении. "С тех пор, как на свадьбе пукнул тамада, не произошло ничего интересного",- отвечал мальчик.
Так выпьем же за то, чтобы наши мысли не расходились с нашими делами!
Идёт как-то осёл по пустыне,изнурённый жаждой.идёт и видит 2 бочки:одна с водой,а другая с водкой.Подумал осёл,что выпить и выпил воду...
Так давайте же не будем ослами и выпьем лучше водочки!!!
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше - с ума можно сойти!
Так выпьем же за железную логику!
Жил да был один человек. И очень он в Бога верил. Однажды началось наводнение. И когда все бросились спасать своё имущество и жизни. Этот человек встал дома на колени и начал молиться, чтобы Бог послал ему спасение. Неожиданно в его дом вбежали соседи и сказали:
- У нас в машине ещё одно место осталось - как раз для тебя. Поехали!
- Нет! - ответил им человек, - Бог меня спасёт.
А вода поднималась всё выше и выше. Скоро человек вынужден был пойти на чердак. Там он продолжал молиться. Внезапно к его дому пристала лодка. И лодочник сказал:
- Иди сюда! Здесь есть ещё место - поплыли.
- Нет! - снова ответил человек, - Бог должен меня спасти.
Вскоре вода затопила и чердак. Человек сидел уже на крыше и всё молился. Тут он увидел, что мимо плывёт бревно. Hо и его он оттолкнул от себя, веруя, что Бог ему поможет. Так он и утонул. Пришел на том свете к Богу и говорит:
- Я всю жизнь прожил праведно и искренне в тебя верил. Почему ж ты не послал мне спасение?
- А что, по-твоему, были бревно, лодочник и соседская машина? - ответил Бог.
Так выпьем же за то, чтобы верно использовать шансы, которые даёт нам жизнь!
Однажды Молле вместе с сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком. Через какое-то время им повстречались люди, и кто-то из них сказал:
- Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет.
Молла ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Моллу и его сына, сказал:
- Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком.
Молла слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком. Прошли они езде немного и снова встретили людей. Один из них сказал:
- Поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку.
Молла сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и еще раз повстречали несколько человек, и те начали смеяться:
- Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может.
Молла потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал:
- Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли бы своей дорогой!
2. Человек оказался в пустыне. Чтобы не умереть от голода, он решает поймать антилопу. День,
другой, неделю он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа
успевает отскочить. В один день он наталкивается на вертолёт, упавший на песчаный бархан,
вытаскивает оттуда прекрасную блондинку, отпаивает её водой. Она открывает глаза и говорит:
- Вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
- Если ты действительно хочешь сделать мне приятное, то помоги мне поймать антилопу!
Так выпьем же за верность поставленной цели!
1. Король однажды посетил тюрьму, где отбывают свой срок 20 арестантов.
- За что сидите? - спросил владыка.
19 из 20 поклялись, что сидят безвинно, по судебной ошибке. И только 20-ый признался, что
сидит за кражу.
- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное
воздействие на всех остальных честных людей, находящихся здесь!
Так выпьем же за честность, которая позволяет нам оставаться свободными!
По морю плывет черепаха, на черепахе - змея. Змея думает:"Если я укушу черепаху, она меня утопит." Черепаха думает:"Если я сброшу змею, она меня укусит." Так выпьем же за женскую дружбу!
Шел как-то мужик по пустыне изнывая от жары и жажды. И увидел он вдруг на своем пути прекрасный, сочный, яркий цветок с полным бутоном чистой воды, мужик попросил воды у цветка, но получил отказ...и пошел он дальше, через некоторое время на пути увидел еще один цветок, но уже не такой красивый и яркий, но он поделился водой и тут началась буря. Мужик спас этот цветок, а тот что был таким красивым и сочным сломался и умер...
Жил-был на свете один очень богатый султан и была у него-красавица дочь.И вот влюбился в его дочь один из его слуг, и его любовь оказалась взаимной.Султан был против этих отношений,и поэтому влюблённые решили сбежать.Послал султан за ними погоню,но им удалось скрытся.Но во время погони слуга расстратил почти все потроны из своего ружья,так как ему пришлось отстреливаться.Устали влюблённые пока бежали и решили остановиться на ночлег.Тут слуга сказал своей возлюбленной,что пойдёт на охоту,у него как раз остался один потрон.Ведь есть то охото!И отправился он за добычей и встретил козла.Выстрелил,но не попал!Так давайте же выпьем за то,чтобы нам в жизни никогда не попадались такие КОЗЛЫ!!!
Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил, схему показал, спрашивает:
- Все понял?
- Все! - говорит ученик.
- Ну, тогда работай.
Полез ученик в проводку, а его током как долбанет!
- Эх, ты, - говорит электрик, - ты же напряжение не отключил!
Написал один студент курсовую работу и принес ее профессору. Профессор работу посмотрел и говорит: "Ну, конечно, "отлично" я вам за эту работу не поставлю. И "хорошо" тоже не поставлю. А поставлю я вам "удовлетворительно"".
Так выпьем за то, чтобы работа приносила удовлетворение!
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: - Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
