Если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

- Назови город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал... Невинный.

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "Жричтодают".

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу этот костер на ладошке.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.