Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване!

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Нелицензионная версия жизни, да еще и русифицированная ..

- Рабинович, откуда у вас столько денег?
- Из тумбочки.
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- Ну она-то где их берет?
- Я ей даю.
- А вы откуда берете?
- Из тумбочки.

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Ученые доказали, что в группе "Виагра", после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.

Русские быстрее всех в мире могут прочитать лицензионное соглашение и инструкции!!!(факт)

«Братан, зачем нам этот цирк!» - сказал летчик и скинул бомбу на цирк