В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Чапаев уезжает в командировку, и просит Петьку записывать в тетрадь все, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: "Сломалась лопата". Чапаев доволен, что ничего не случилось, спрашивает Петьку:
- А почему лопата сломалась?
- Собаку хоронили.
- Собака сдохла? От чего?
- Конины жареной объелась.
- Где ж она столько жареной конины нашла?
- Так ведь конюшня сгорела.
- Что?! Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил.
- Он же не курит!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи?%*ли...

- Василий Иваныч, а вы, часом, не еврей?
- Видите ли, Пётр...

Сидят Петька с Чапаевым на рельсах.
- Василий Иваныч, вот ты такой умный, объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие.
- Колеса круглые?
- Круглый.
- Так почему же круглые колеса по гладким рельсам стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу круга знаешь?
- Знаю, пи эр квадрат.
- Так вот этим квадратом и стучат!

-Какие люди думают на шаг вперёд?
-Русские женщины. Потому что задавая вопрос: "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет узнать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

едит араб на верблюде,в пустыне жара и он вспотел сильно...вдруг он видит что едет велосипедист,останавливает его и спрашивает его:
А:Слушай тебе не жарко что ли?
В:Нет не жарко,просто едь быстрее и все,ветер тебя будет обдувать!
ну и втопил араб на своем верблюде...через 5 минут верблюд падает и не дышет,араб пнул его 2 раза и говорит:
А:ВОТ ЧЕРТ!ЗАМЕРЗ!

Из армейской хроники:
- Двадцать два погонных метра, товарищи, это не что иное, как триста двадцать шесть офицеров нашей военной академии! - возвестил полковник Фуражкин и зааплодировал.

Маня и Ваня лежат на сеновале:
- "Вань, ты меня любишь?"
- "Люблю"
- "А ты ради меня готов березку срубить?"
- "Конечно готов!"
- "А сосну?"
- "Ну а соснешь пол рощи вырублю!"

Важная вещь которой не хватает в лифте. Это кнопка "Давай быстрее, я ссать хочу!"

Парень - девушке:
- Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет?
- Я!

Респондентам показывали фото, на котором изображены ресторан, накрытый столик и лежащий мордой в салате мужик, и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!