На фасаде дома синяя табличка: "Туалет — 100 метров". И ниже надпись: "9,7 секунд бега".

То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "Акция".

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Мальчик по травке идёт и хохочет.
Мальчику травка письку щекочет.
Травка закончилась,гравий пошёл.
Мальчик до дома без письки дошёл.

Встреча школьных друзей - заседание Путинского правительства.

Студент - студенту:
- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор рекомендует и даже настаивает!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат НЕИЗВЕСТНО ГДЕ...

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Летит самолёт.Мужик сидит и
блюёт в пакет,а пассажиры
ржут.Стюардесса,увидив что
скоро перельётся через край,
пошла за вторым
пакетом .Приходит и видит все
блюют а он один сидит и
ржёт .Она спрашивает:"Что
случилось?"Он говорит:"Все
думали,что щас через край
польётся,а я взял и
ОТХЛЕБНУЛ!!!

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу.Интим не предлагать.

Объявление:
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.