Едет ГАИшник и видит на
обочине стоит открытый
джип, а из кустов торчит
подозрительное лицо
кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает
машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я
лучше лопухом...
Задрипанный УАЗик, бьёт в задницу «Мерседес». Из
«Мерса» выскакивают братки и к УАЗику. Рванули
дверь, а там полноОМОНовцев.
Вопрос из УАЗа:
- Ну, чё выскочили?
- Эта... Типа... Машина у нас сломалась, чё в ней сидеть...
Сидят на берегу озера два
укуренных тела. Подходит
мент и говорит:
- Мужики, здесь труп не
проплывал?
-Не-е...
Мент ушёл. Затем наркома-ны снова курнули. Видят,
плывёт труп. Они его бревном дёргают:
- Мужик, плыви, мы тебя
отмазали!
лежит понос на берегу реки, видит - какашки плывут. он:
-Эй, какашки! куда плывёте?
-на войну!
-возьмите меня с собой?
-неет!! нам нужны крепкие ребята!!
Свадьба, за столиком разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул.
- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.
Отец изучает дневник Вовочки:
- По рисованию - единица! Это же твой самый любимый предмет!! Отвечай, за что получил?!!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашёл?!
- Но, папа, она была без трусиков!
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
- Мам, я вчера с догом целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно,
что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!
Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих,
не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?
После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи,
администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- Вы не могли бы точнее? Что?
- Да член не стоит!
Выпей воды, удиви печень.
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета.
Значит, предстоит ещё один день пьянки.
- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!!
Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения
и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.
Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 году:
1) завести новое дело на Ходорковского;
2) повысить коррупцию на 10%;
3) 31 статью Конституции перенумеровать в 32ю.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
