День защиты диплома всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как!

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

7 чудес. Света. Тел. XXX-XX-XXX.

УЧИТЕЛЬ:как один человек может сделать столько ошибок?
УЧЕНИК:почему один? Мы с папой.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

- Мой муж в этом году охотился в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как?
- Да он работает гинекологом.

- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он вообще не хочет жениться.

Гаи: Превышаем гражданин
Водитель: Прости начальник, но я вчера так сильно набухался что наблевал на спидометр и не видел скорость

- Ты чего такой радостный?
- Так моя девушка букет на свадьбе поймала!
А то я никак не мог ей намекнуть, что пора ей замуж за кого-нибудь.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Урок литературы.
Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю.
Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
Училка:
- Что это значит? Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна!
Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!"

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и
... сверлит ваш зуб.

- Car!! Car!!! -
радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Я памятник себе воздвиг нерукотворный
И потому, пришлось спускать повторно.

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чём здесь храп?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

Встречаются двое английских попрошаек:
- Я только что был у дома самого крупного лорда.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я больше не просил, потому что заметил, что его благосостояние ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.

- Мой муж в этом году охотился в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как?
- Да он работает гинекологом.

Из разговора колег по работе:
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- "На работе высплюсь."

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами,
то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.

Шеф выжимал из сотрудников все соки.
В разгар работы над крупным проектом самый пожилой сотрудник умер от инфаркта.
Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух умершего. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Петя, как там дела?
- С офисом не сравнить, блаженствую.
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Васи?
- С небес? А кто сказал, что я на небесах?

Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин?можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот.

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.

Реклама:
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Теща зовет зятя, дает ему
пачку
денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это
сделаешь, но хочу, чтобы
меня
похоронили в кремлевской
стене .
Зять пропадает на несколько
дней . Возвращается
небритый, с
красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это
сделал, но сказали, чтобы
завтра в обед была готова.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Молодого парня останавливает гаишник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. -Юноша,я штрафую вас за превышение скорости. -А ремень? -А ремня дома получишь.