В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я вообще никуда не уеду?!
В Чехии в магазине пропала игрушка, стали проверять, считать, пересчитывать...
Зато в России... пропало 100 гектар элитного леса, в объяснительной всего одно слово: БОБРЫ!
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина на Рублевке... А рядом шестисотый бобровоз!
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!
Девушка лежит у парня на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- К сожалению, у нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!
Последняя степень усталости - это когда ты еще не против секса, но так что бы не будили)))))
*
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
*
Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам?!
*
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
*
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал?
jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос ))
Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная женщина ))
Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
Morant 19.10.20 4:02 запах сыра что отчизны дым. таково мое жизненное кредо. интересуетесь?
jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и найти-таки даму своего возраста, хотябы))
Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я- дерзкий,молодой, кровь-с-молоком?
jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой на висках ))
Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про Вас ли?
jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше
Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не проложит.живите и помните.
jasmin 19.10.20 4:19 зоофилией какой-то запахло.. нет, лошадки это не для меня))
Morant 19.10.20 4:19 с лошадки взятки гладки. такая рифма пришла на ум
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас?
jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует
Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв
jasmin 21.10.20 0:16 титикака
Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии
jasmin 21.10.20 0:17 подходит?))
jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. )) так что не сложно было догадаться
Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера
Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо
jasmin 21.10.20 0:19 ))
Morant 21.10.20 0:21 чувственное наслаждение через познание тела партнера. 4 буквы, первая и последняя "с". 2 дня гадаю
jasmin 21.10.20 0:21 затрудняюсь ответить ))
Morant 21.10.20 0:22 а нету ли поблизости кого спросить?
Morant 21.10.20 0:22 детей? стариков умудренных?
jasmin 21.10.20 0:22 вторая не а?
Morant 21.10.20 0:23 может быть. а слово?
jasmin 21.10.20 0:24 я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не стану
Morant 21.10.20 0:25 злая, злая, злая. Вращайте барабан.
Morant 21.10.20 0:27 ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь
jasmin 21.10.20 0:28 только отойти собралась )
Morant 21.10.20 0:28 не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной)
jasmin 21.10.20 0:28 работаю менеджером..
Morant 21.10.20 0:29 чего?
jasmin 21.10.20 0:29 экспорт/импорт торгуем всяческими химикатами ))
Morant 21.10.20 0:30 хлористый натрий? карбофос?
jasmin 21.10.20 0:30 нет)
jasmin 21.10.20 0:31 а ты чем занимаешься?
Morant 21.10.20 0:32 мастер изящной словесности. даю семинары и тренинги за денюжку
jasmin 21.10.20 0:32 а если серьезно?))
Morant 21.10.20 0:33 а если серьезно то массовик-фандрейзер
jasmin 21.10.20 0:34 фандрейзер это как на русский переводится?))
Morant 21.10.20 0:35 Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться простым, народным языком
jasmin 21.10.20 0:36 ))
Morant 21.10.20 0:36 вольный сеятель я. если уж совсем серьезно
jasmin 21.10.20 0:36 и что же ты сеешь, вольный сеятель?))
Morant 21.10.20 0:36 разумное, доброе, вечное
Morant 21.10.20 0:38 иногда смуту. обычно в стан врага
jasmin 21.10.20 0:38 ты случайно не в разведке работаешь?)) вытянуть из тебя что-то, смертиподобно ))
Morant 21.10.20 0:38 моссад
Morant 21.10.20 0:38 шалом
jasmin 21.10.20 0:39 )) отойду на 5 минут
Morant 21.10.20 0:39 ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту.
Morant 21.10.20 0:39 дюже, знатете ль любопытно
jasmin 21.10.20 1:09 прием.. ты там еще?
Morant 21.10.20 1:09 еще здесь.все там будем.
jasmin 21.10.20 1:10 а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила что спать ушел
Morant 21.10.20 1:10 щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками
jasmin 21.10.20 1:12 зачем она тебе? спать потом плохо будешь, кошмары замучают ))
Morant 21.10.20 1:13 ни в коем разе.я циничный ценитель женских прелестей.
Morant 21.10.20 1:15 до армавира далеко. давай на хххххх собака list.ru
Morant 21.10.20 1:15 ан нет. полезло. погоди
Morant 21.10.20 1:19 вас двое. ты с краю?
jasmin 21.10.20 1:19 слева
Morant 21.10.20 1:20 вах! высылаю сватов.
jasmin 21.10.20 1:20 ))
Morant 21.10.20 1:20 интим не предлагать
jasmin 21.10.20 1:20 ))))
Morant 21.10.20 1:26 нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте же,противная!
jasmin 21.10.20 1:27 ну а что предлагать? жду ответное фото ))
Morant 21.10.20 1:28 mfoto.ru/ххххххх из раннего
jasmin 21.10.20 1:28 из раннего - это из детства?))
Morant 21.10.20 1:29 да.из него, босоногого
jasmin 21.10.20 1:30 нет слов.. орел ))
Morant 21.10.20 1:31 интим то предложите,али нихьт?
jasmin 21.10.20 1:32 в случайные интимные связи не вступаю ))
Morant 21.10.20 1:32 протестую.наша связь неслучайна.
Morant 21.10.20 1:32 павел глоба напрочил еще в 1983
jasmin 21.10.20 1:33 что же он напророчил?))
Morant 21.10.20 1:34 совет да любовь. и детишек побольше. штук 700.
jasmin 21.10.20 1:35 это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?))
Morant 21.10.20 1:35 с 2. с каждой по 350.
jasmin 21.10.20 1:37 прокормишь такую ораву то?))
Morant 21.10.20 1:37 мда... придецца комбикормовую линию ставить.Конвейер из селедочных голов. ладно, я спать.
jasmin 21.10.20 1:38 спокойной ночи )
Morant 21.10.20 1:38 на всяк. случай дверь не запираю. чао )
jasmin 21.10.20 1:38 пока))
Друг - другу:
- Что у тебя тёща просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи.
- О! Ты подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла.
В постели. Муж начинает приставать к жене:
- Любимая, ну давай?
- Не могу. У меня голова болит!
- К тебя что, везде голова?
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
- В КВД из-за контакта с одноклассником.
Половина людей - дуры.
Запатентованная "Кукла Алина" в надувном варианте выйдет на прилавки со слоганом
"Почувствуй себя премьером!"
Сегодня был на катке.
Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша гот, она вообще не хочет жить.
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
Женщинам на заметку: если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки,
это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
- У моей жены раздвоение личности.
- И как же ты с ней живёшь?!
- По очереди.
Программисту:
- Простите, можно задать Вам один вопрос?
- Можно. И Вы его уже задали.
- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький!! Повезло же Таньке!!!
- А она мне жаловалась, что её от него уже тошнит.
- А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный велосипед,
- вступает в разговор третья девочка из песочницы.
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят!! А ты туда жопой!!!
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолёт.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.
Студент-медик сопровождает двух врачей канадской больницы в обходе по палатам.
Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью,
один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы,
потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым,
а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Реклама:
Письма стали электронными, газеты электронными, но никогда не будет электронной туалетной бумаги.
Запасайтесь!
Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина.
А также куклу её друга - КЕНт Володя.
Муж в командировке. Жена ему звонит:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку.
Как удобно! Я могу дойти туда пешком!!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга:
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет,
а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, печень болит.
- Пьёте?
- Да.
- Кем работаете?
- Пилотом.
- Печень давно болит?
- Давно.
- Чего же раньше не пришли лечиться?
- Потому что сегодня аварийная посадка печени, а до этого были плановые.
У неё были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца.
На балконе курит мужик. Бабушка этажом выше говорит:
- Кошка к вам не залетала?
Шестиклассница Света обладала такой сексуальностью,
что её с избытком хватало на все старшие классы родной школы.
Реклама:
В Крокус Экспо проходит выставка для богатых.
На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты,
тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты.
Проезд до станции метро Мякинино.
В нашем видео магазине свежие порно-новинки:
GayMale - "Буратино и Пьеро"
Zoo - "Буратино и Артемон"
Old - "Буратино и Черепаха Тортила"
Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"
Fetish - "Буратино и золотой ключик"
Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!
После футбола - болельщик:
- Если бы наши деды воевали так, как играет наша сборная,
немецко-японская граница была бы в Чите!
2012й год. В Чернобыле появился второй саркофаг.
Тутда поместили Мавроди, чтобы не появились MMM-2012, MMM-2013 и далее.
Опытный учёный - новичку:
- Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе то делай линии жирнее.
- Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла?
- Так он же, чтобы увеличить свою паству, разрешил им есть свинину, не делать обрезания и пить водку.
- Жаль гаремы не разрешил. Разрешил бы - христианство было бы сейчас всемирной религией.
- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.
Разговаривают два пилота. Один спрашивает другого:
- Как твой новый самолет "Дримлайнер"?
- Да, на ремонте
- А что случилось?
- Да птица в турбину залетела!
- А что за птица-то была?
- "Сесна".
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
