У неё были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца.

На балконе курит мужик. Бабушка этажом выше говорит:
- Кошка к вам не залетала?

После футбола - болельщик:
- Если бы наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

- Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла?
- Так он же, чтобы увеличить свою паству, разрешил им есть свинину, не делать обрезания и пить водку.
- Жаль гаремы не разрешил. Разрешил бы - христианство было бы сейчас всемирной религией!

- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.

Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!

Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Понаблюдал за мужиком:
_Что, мужик. не клюет?
_Не-а.
_ Так, может, пока искупаешься?

Сидят как-то два ковбоя на бочке с дерьмом.
Вдруг один говорит: "Сэм?"
- Что тебе Бил?
- А ты бы смог за тысячу монет съесть ложечку дерьма?
- За тысячу ?! За тысячу пожалуй бы смог.
- Вот тебе тысяча! Ешь!
Сэм проглатывает ложку дерьма, получает тысячу.
Оба садятся на бочку.
- Бил? - говорит Сэм - Ну, а ты бы смог за тысячу монет съесть ложечку дерьма?
- За тысячу?! За тысячу пожалуй бы тоже смог.
- Вот тебе тысяча! Ешь!
Бил проглатывает ложку дерьма, получает тысячу. Оба опять садятся на бочку.
- Сэм?
- Что тебе Бил?
- Сэм, а тебе не кажется, что мы сейчас оба бесплатно съели по ложке дерьма?..

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел дозвона: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!

- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет - как дела - че делаешь - ясно".
- Ясно...

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе
ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно
передам!

Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.

- Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!