На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли!

Босятник - кабинет босса.

-Официант!!Почему у вас у вас тарелки мокрые??
-Это суп...
-А почему у вас салфетки жирные???
-Нечего рожу блинами вытирать!!!!!

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

Косят мужики сено. Один из них периодически бегает рядом в лесочек.
Мужики заинтересовались и когда тот отлучился куда-то пошли посмотреть,
что он там делает и нашли шмат сала. Ну они его съели.
Приходит тот мужик и опять шасть в кусты. Выбегает с квадратными глазами
"мужики, куда сало делось?" Они отвечают "мы его съели. А что ты всё бегал
туда?" "Да я этим салом задний проход мазал, чтоб не прело" Один из мужиков
говорит "я ж говорил, что гавнецом припахивает, а вы всё - приправы, приправы...

Первый гастрит зарабатывается в школе, второй - в армии.

Странно: сначало девушки красят волосы, чтобы быть блондинками, а с возрастом красят, чтобы не быть ими...)

Сидят два молодых отцы у одного дочь родилась у другого сын. Сидят пьют пиво и спорят кто лучше дочь или сын. А когда все было решено отец сына и говорит прикинь лет через 16 подходит к тебе дочь и говорит. Пап в соседним подъезде живет мальчик Коля я с ним сплю и я его люблю. Вот это будет номер. Не отвечает отец вот если через 16 лет твой сын тебе скажет папа в соседнем подъезде живет мальчик Коля я с ним сплю и я его люблю . Вот это будет номер.

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

В камеру к зекам подсаживают новенького.
Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.