Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу где ты! Где тыща?

У нас только 2 состояния чистоты бывает:
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женать

Самая массовая в мире ложь: "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Новый норматив заправления кровати: "Пока включается компьютер"?

Отец изучает дневник сына:
- По рисованию единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашел?! - возмущается отец.
- Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел.

Законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

У нас с друзьями традиция: каждого 31 декабря мы ходим, а 1 января никто не ходит.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Новый год это повод напиться по-старому!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Если вы считаете женщину слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Это целое искусство - достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..