Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться!

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет...
А у мужчины - как он от армии отмазался.

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Главврач:
-Отрубить Петрову левую ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал Петрову!

Объявление:
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз
и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.

Покупайте воздухоосвежитель Гарри Поттер!
Он удаляет запах гари и пота!

На заводе завтрашнего дня будут всего два работника - человек и собака. Человек - чтобы кормить собаку, собака - чтобы не подпускать человека к оборудованию.

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно...
Наверное, кто-то вернуться хочет...

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску..

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. А на сколько стульев?

Сисадмин:
-Ваш компьютер настолько заражен вирусами, что они доедают переднюю панель....

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой
в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых устройств выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это следует выпить!"

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?