Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он
будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...

... полгруппы "ушло" сразу.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...

Лучшая техника - та, которую жена может починить сама.

Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.

— Алло, здравствуйте, это Вы?
— Это Я.
— Плохо... мне Вы нужен...

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

На экзамене. Преподаватель:
- Так! Батенька, объясните-ка мне теперь формулу!
- Какую?
- Вот эту, первую!
- Вжжжжжжжииииииии-вжжжжжжжииииииии - и все кругами-кругами!!!

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

- Кто написал траурный марш?
- Мендельсон!

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Cпортивный комментатор:
- Ну вот, наши футболисты не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
- Нужно набухаться и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!