Друг - другу:
- Знаешь, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

- Как экзаминуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.

Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", из восьми букв.
Ответ: "Бакалавр".

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир.

Из объяснительной:
"В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу."

Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает вторник в пятницу...

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну чо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Повезёт же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...

Жираф, колобок, и бегемот решили покочить с собой. Думали повеситься - жираф выше любого дерева, бегемота ни одна ветка не выдерживает, а у колобка шеи нет,думали спрыгнуть с 9-го этажа - прыгает жираф - 9, 8, 7 и всё; прыгает колобок - 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.;прыгает бегемот - 9, 6, 3, земля, вода, СТОП.

Думали и ничего не придумали!!!

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

Мама с дочкой заходят в магазин.
Мама: -Что тебе купить?
Дочка: -Пока не знаю,но две штуки...

-Ты видела?! У него опять "есть подруга" в семейном положении...
- Скажу тебе как опытный врач-психиатр. Воображаемые друзья появляются у детей в возрасте от 5 до 8 лет...