... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
начать материться, то появится Ксения Собчак.
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то харя наверняка треснет…
- О, Тёма привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявлении социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё это фиаско! Я каллапсирую, как личность!
- Так, оставить пиво! Тёма, отсыпь немного...
Из инструкции пользования огнетушителем: "Огнетушитель следует вешать на стену на уровне головы. Когда растерявшийся при виде огня и дыма человек в панике станет метаться по помещению и стукнется с разбегу об огнетушитель головой, он не только сообразит, для чего эта вещь предназначена, но, возможно, еще и вспомнит номер телефона - 01".
Был когда то один день, он оказался счастливым, хуже дня и не придумаешь. Разумеется, когда ты оказываешься уже под весельем, забываешь, что делал вчера, но вспоминаешь, то что не надо было вспоминать. Террорист тоже был под весельем и сочинил свой дневник : 1. день.Захватили радиостанцию FM, взяли заложников, чуть не погибли 2.день. Следили за заложниками, пили пиво, чуть не погибли. 3.день. 4 Следили за заложниками, пиво кончилось, пели шахиду по FM, выдвинули свои требования. 5 день Летели на самолёте, следили за заложниками, пиво не было. 6 день проср@ли самолёт, следили за зложниками, искали самолёт, а его уже пробухали за бутылку пива,7 день ОМОН побежал захватывать нас, мы начили петь шахиду, заложники подняли бунт, пиво не было, сдали оружие и заложников за бутылку пива...
- Ты не поверишь, но я вчера в ресторане был свидетелем битвы между Ксеньго Собчак и Гайко Германикой! Они повздорили из-за каких-то стихов, слово за слово и дело до махвы дошло!
- Да ну! Вот повезло-то!!! И кто из них победил?!!
- Финал был страшен…
- Так кто?!!
- Победила дружба…
- …???… Шутник!!!…
- Говорил же, что не поверишь. Победила действительно "Дружба-4М". Она теперь всегда у Ксеньго при себе - рекламирует за баблосы. Вообще-то она обычно с "Хускварной", инкрустированной брюликами, ходит. А Германика в тот вечер налегке была - со "Штилем", бедненькая… Продолжения "Школы" теперь долго видать...
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Приходит один трусливый сталкер к другому трусливому сталкеру - а утого шкура кровососа на стен висит распяленнная.
Ну первый у второго и српашивает:
- Откуда? - и на шкуру кажет
- К-к-к-как от-к-к-куда? г--г-главное н-н-н-не бояцца! Идд-д-дешь п-п-о з-з-зоне - в-в-в-идишь к-к-ровососа - к-к-кидешь в-в-внего г-г-говном. г-г-г-лавоное не бояцца.
- Каким говном? Откуда в зоне говно?
- Г-г-главное не б-б-бояцца! Г-г-говно будет!"
"Пробрались в зону два корреспондента с заданием от редакции взять интервью у страшного монстра контролёра. Идут по тропинке, доходят до развилки. Договорились, что один пойдёт налево, другой направо. Ктьо превый контролёра встретит тот у него интервью и возьмёт.
Первый прошёл по своей тропинке уперся в болото, вернулся на развилку. Час ждёт своего напраника, два часа ждёт. Делать нечего пошёл по другой тропинке. Видит - диктофон напраника валяеца. Он его послушать решил:
- Эт-т-о в-в-вы с-с-страшнуй монстр контролёр?
- Ну я. А чо?
- М-м-можно у вас взять интервью?
- Можно. Бери!
- Н-н-но это же не интервью!
- Бери, я сказал!"
Куда ж мы без бояна. Бояню:
"Плывут два сталкера через припять. Один тащит тяжеленный чесмодан. Их монолитовцы обстреливают. Мутанты злые за пятки кусают...
Один сталкер другому:
- Брось чемодан, дурак не выплывешь!
- Не брошу. Там секретный план зоны. В нём описано как к исполнителю желаний пробраться.
- Брось!
- Не брошу!
Кое-как добираются до противоположного берега. Усталые, грязные израненные.
- Показывай давай свой план!
Тот вываливает из чемодана булыжники разного размера.
- Вот мы! А вот - Саркофаг...
un, 10 Oct 2010 09:46:01 +0400
[ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[ы]: дабы не растлить его юный разум
Разговаривают две проститутки:
-В последнее время клиенты стали
меньше платить.
-Да-а. Звёзды падают в цене.
Муж вернулся из командировки на день раньше. Заходит в квартиру и видит в постели в обнимку с женой обнажёного мужщину. Муж подбежал к
кровати и заорал:
-Ты кто?
-Я твой иммунитет.
-А почему голый?
-Ты же не пьёшь актимель!
судят боксёра, за то что он за уженом ударил свою тещю
судья спрашивает у подсудимого:
-Вы же боксер вы знаете как у вас сопоставлен удар, как так получилось то что вы ударили свою тещю.
боксёр:
-Ну, я сижу ем, а она перед лицом руками машит да машит да машит. Ну и открылась.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
