Семья идиотов.
Мама и сынок.Мама отправляет сына в магазин,и говорит ему наставительно:
-ИДИ В МАГАЗИН!!!И КУПИ ДВЕ ВЕЩИ!!!!ДВЕ ВЕЩИ!!!ТЫ ПОНЯЛ???ДВЕ ВЕЩИ!!!(трясет перед ним двумя пальцами)ДВЕЕ!!!!
ХЛЕБ И МОЛОКО!!!!ЗАПОМНИЛ???ХЛЕБ И МОЛОКО!!!
-Угу..понил...
...........
Возвращается через час с...клюшкой...
Мать обалдело смотрит,и орет:
-НУ ТЫ ИДИОТ!!!(((НУ ТЫ ИДИОТ!!!!(((((Я ТЕБЕ ЧО СКАЗАЛА КУПИТЬ???Я ТЕБЕ СКАЗАЛА КУПИТЬ ДВЕ ВЕЩИ!!!ДВЕ ВЕЩИ!!!!...где шайба?
Идёт суд . Судья-" Подсудимый расскажите как дело было"
Подсудимый встаёт и говорит -
" Чё три копейки деферить зря фармазонить . Зашли мы с корешом Федькой в кабак взяли два фамфурика вмазали , вышли ... штифтами зыркаем , тут две клюшки киряют штанами шуршат , ну мы их за рога в стоило и на укол . А тут кубики баня свободная , ну мы кости на сиденье кинули и поехали рули верти . Сначала по просеке Ленина , потом на хаус Каьюники , а там всё ровно , свечи горят грамофон играет , а тут менты..... землю роют шаферами шуршат . Ну они дверь с петель сняли тут на с загребли .
Судья встаёт и говорит-"ЧТО ЗА ЖАРГОН В ЗАЛЕ СУДА!!!!!!!!???
Тут встаёт адвокат и говорит - " Заткни пасть , волк позорный . Чувак дело молотит.
xxx
Дотор Хаус играл злодея в сто одного далматинца
yyy
Джаспера
xxx
Не не, джаспер это мультик про приведение
yyy
о_О Каспер мультик про провидение
xxx
Не не, каспер это антивирус
" Метро 2033 " уже близится, сталкеры становятся реальностью.
У Чернобфльской ЧАЭС " фонит"
Мёртвый зомби на цепи висит:
И днём и ночью Сахаров учёный
Всё изучает на ЧАЭС
Идёт направо - весело кричит
Налево - водку распивает. Там чудеса : там сталкер бродит,
Кровосос искосо глядит;
Там на неведомых порожках
Следы невиданных тварений;
" Юпитер " там стоит на радио эфире,
Стоит без окон, без людей;
Там лес и водопровод радиацией полны;
Там о выбросе прихлынут мысли,
На " Янов " старинный и забитый,
И тридцать сталкеров ужасных
Чредой из передряг выходят опасных,
И с ними дядька Яр сильной;
Там бюрер мимоходом
Пленяет сталкера крутого;
Там в облаках перед сталкерским очагом
Через дороги, через заводы
Кровосос несёт долговца тыря;
В аномалии там химера тужит,
А псевдопёс ей верно служит;
Там ступа с контролёром
Спешит, бежит сама собой;
Там псевдогигант над жертвой чахнет:
Там сталкерский дух... Там сталкерами пахнет!
Кабинет Обамы.
- Эх... У Раши вон супер ракета вышла, вон они из сторья конфетку делают.
- Верно Буш, а мы всё ерундой маемся, что то пытаемся новое сделать.
- Барак, здесь почему то пахнет не приятно! Почему?
- А это я обкакался, сорри.
- А почему ты обделал штаны?
- А я и машину себе всю обделал, видишь коричневого цвета теперь " Хамер ".
- Знаешь Обама я тоже сиранул!
- Россия скоро супер страной будет, а мы отстанем, если сраться будем!
- Ты вчера пил?
- Нет!
- Ты свои носки постирал?
- Нет!
- Ты в туалет сходил за этот месяц?
- Нет
- Ты играл в игру Батерфюйд?
- Нет!
- А ты вообще, что нибудь делал за этот год?
- Я в тюрме сидел весь год, а ты меня, ещё спрашиваешь! Сам ни видишь, что ли?!
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
- Время приходит приятной минуткой счастья...
- Но в один пррекрасный момент и джинсы могут быть вымочены...
- Ни удивляйтесь, если - это сделала ваш домашний питомец.
Новый год.
- Мужик : Я бы выпил, но что то межается в штанах.
- Парень : Что же может межаться в штанах?
- Мужик : Я даже не знаю.
- Парень: А ты уже загадал желание на Новый год?
- Мужие : Да, загадал, а точнее написал!
- Парень : Кому написал?
- Мужик : Деду морозу.
- Парень : И что же написал ему?
- Мужик : Чтобы 120 сантиметра было.
- Парень: Чего было?
- Мужик : Ну он мне написал.
- Парень : А можно посмотреть письмо?
- Мужик : Да конечно.
Парень: Берёт записку и читает.
- Вам отказано, просим обратиться к психиатру или хирургу, заключение может быть обжаловано в течении пяти минут.
xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
xxx: Почему дети разговаривают во сне?
yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до
конца жизни.
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
