Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной, оживленно:
— А есть?

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «Нет!»

— Вы пьёте?
— Только в торжественных случаях.
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Теща поучает зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам.

Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон, у той слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я еще не видел — как она марширует.

— Почему Лужков утратил доверие Медведева?
— Он не зафрендил его в твиттере.

Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
— Куда делся миллион?
— Не знаю!
— Ах ты, гад!
— А-а-а-а! Тетке в Америку переслал!
— Адрес тетки, быстро!
— Лос-Анджелес, октябрьский район, проспект Ленина, 48, квартира 10.
— Ну вот, а говорил — «не знаю»!

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи — как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам. Кто первым встанет, того и утка.
— Давай!
Тут один ка-а-ак даст другому! Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да забери ты свою утку.

На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
— На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов?
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды.
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.