Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...

Зайчиха увидела охотника и к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
Это была месть ... он сожpал мою капусту.

На АЗС
-Здравствуйте, а сколько у вас капля бензина стоит?
-Капля? Бесплатно!
-Накапайте весь бак, пожалуйста)))

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

У кровати больного.
Б. Доктор, я умру?
Д. Конечно!!!

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая
боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты что, дурак?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

бегай-не бегай,а от счастья не убежишь.Оно тебя настигнет,заставит купить кольцо и потащит в ЗАГ"с

За обедом жена с большим увлечением выкалачивает мозги из кости в ложку, желая угостить мужа говорит: "хочешь я и тебе, мозги вышибу?"

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у ват отродясь небыло, откройте хотябы банку шпрот. Как правило, покрашив туда немного хлеба девушки начинают догадываться зачем их позвали.

Мечта, поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

- Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек!
- Это не ко мне - вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Вышли в поле косари.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей.

Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке.

Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..