Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Фаина" был доставлен выкуп в размере 3,2 млн долларов. Увидев такую сумму, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Из дневника иракского партизана (не в обиду иракцам):
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...
Девушка после ночи с молодым человеком утром принимает ванную.После неё она кричит ему:"у тебя два полотенца,на одном буква "м",а на другом "ж".Я взялоа с "ж", правильно,это же для женщин?".
-дура, "м" это для морды!
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее
за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так
сделал, два, неделя пpошла... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...
едут Гена и Чебурашка на мотоцикле и договорились все слова заканчивать на букву с.Едут они Чебурашка кричит.Генас Генас!Долгос намс ещёс ехатьс?Гена отвечает.Нетс ещёс чучутьс.Внезапно у Чебурашки ногу в колесо затянуло.Генас Генас ногас ногас!!!
Переписка с благоверной.
Она: Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
Я: Зачем мне костюм?
Она: ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
Я: Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм вообще не нужен!Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду!
Случай на на практике по в больнице:
Доктор:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? -возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего,-ответил врач,-раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе
не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации,
посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам
Сомали.
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!
X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??
Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.
XXXX:
нет чтоб на природу с девочками, трудоголик!
девочки лучше любых врачей вылечат ;-)
k0fa1:
угу помню, помню. природа, девочки, чистый воздух, алкоголь, 3 часа ночи, ко мне в номер врывается мой главный инженер, и радостно тащит меня во двор охотничьей базы. приведя к закрытым дверям одной из хозпостроек, из-за которой доносятся странные звуки, заявляет "слышишь... ХЕДКРАБЫ скребутся!"
"Жень, сгоняй за пивом!"
"ЧТО??? Это олигархическое проявление социума. Перестаньте меня эксплуатировать. Это всё фиаско, я коллапсирую как личность..."
"Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного."
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
