ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Пациент приходит к врачу-окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Студента медика спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
К врачу приходит эстонец.
- Доктор, у меня появились какие-то выделения... Врач просит пациента опустить брюки.
- Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
- Около недели назад.
- А адрес ее вы помните?
- Да.
- Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким
образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что
энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Знакомый программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Факт: Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу:
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"
Грузин пожаловался знахарке на головные боли. Она сказала:
- У тебя на голове один волос - волшебный. если его выдернуть и желание загадать - исполнится.
Сидит он, стало быть, дома и по одному волоски вырвывает:
-Ай! Хачу мэрседэс!...Ай! Хачу мэрсэдэс...и т.д.
А желание все не сбывается, плача отболи грузин смотрит на себя в зеркало - лысый и, выдергивая последний волос:
- Крэтин, каму павэрил! Кынжал мне в жопу! Ааааааа!!!!
Знакомая решила отдать дочку в хороший детский сад. Там говорят:
- Мы берём только самых умных и развитых. Проходите собеседование с нашим психологом.
Заходят к психологу. Та показывает ребёнку картинку ёжика и спрашивает:
- Деточка, что это такое?
Дочка разворачивается и выходит из кабинета. Психолог орёт:
- Мы не можем взять такого неразвитого ребёнка! Она в пять лет не знает, что такое ёжик!
Мать выходит и спрашивает дочь:
- Ты почему вышла?
- Мама, я не пойду в этот садик, если здесь даже взрослая тётенька не знает, что такое ёжик.
Начинающий парикмахер бреет клиента.
- Ай!! извините, я вас порезал...
Бреет дальше.
- Ай!! извините, я вас опять порезал...
Подумал, и клиенту - бритвой по роже крест-накрест:
- А-а-а... Всё равно ничего не получается!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
