- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали на хрен...

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Проходит кандидат с наименьшим числом дырок.

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт!

Приходит зэк к доктору и говорит:
- Доктор, я заболел птичьим гриппом.
Доктор отвечает:
- Нечего было с петухами связываться!!!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает... Нашел мешок золота! Едет дальше. Внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: "Сейчас, наверно, всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

- Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются
критические ночи.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Раздевай и властвуй!