Б.Н Ельцин стоит и ловит рыбу на удочку на речке.Штанины закручены по колено, вдруг отсанавливается призеденский кортедж.
- Борис Николаевич Вас срочно Путин вызывает в аэропорт.
- Не видите я рыбачу и отдыхаю!
- Но призедент сказал срочно.
- Хорошо, но почему такая срочность?
- Там прилетает ваш друг с друг-призедент с Кубы, а мы им кучу денег должны, вот вы и договоритесь с ним.
- Ладно, но можно я хоть переоденусь?
- Нет прямо сейчас и позеленой улицы в Шереметьево.
Все привезли его и поставили рядом с Путиным. ПРиземлился самолет с трапа сходит призедент Кубы. Путин посмотрел на Ельцины и говорит
- Вы бы хоть штанины приспустили Борис Николаевич.
Тут Ельцын поворачивается к самолету жопой и растегивая брюки говорит:
- Да сколько Вы же им должны?
сидит хохол ест сало подходит мужык здрасте тут живет Иван Михаилович хохол отвечает умер мужик а жена ответ умерла о боже а дочь их Светочка тоже умерла когда я ем сало все для меня умерли
она: Привет. Меня тут ребята в пеинтболл позвали поиграть, а я стрелять неумею((( что мне делать?
он: Возьми растворитель.
она: Зачем?
он: Будешь медиком)))
Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…
Три тысячи лохматый год,идут раскопки.Нашли милицейскую палочку.Никто не может понять,что это такое.Решили обратиться к старейшшине.Старейшина повертел её в руках и говорит:
-Давным-давно жили такие ментозавры из племени ГАИ ,так они этими палочками себе на хлеб заробатывали.
Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. через 4 дня они збежали. Когда их поймали то спросили:
-Как вы спланировали побег?
-так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвёртый день индеец Острый Глаз заметил что одной стены нет.
Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые
вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
"Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего
нового журнала "А бог его знает".
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
" Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, вкусила всю горесть предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. КАТЯ. 7 лет".
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они
решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая.
Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Захотел народ расстрелять синоптиков за то, что они неправильную погоду предсказывают.
Площадь. Синоптики стоят в очереди и ждут расстрела. Вдруг кто-то из толпы кричит:
-Не надо их расстреливать!..
-Но почему?-спрашивают его.
-Их повешать можно! Пусть хоть направление ветра указывают!..
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
