- Ха-ха-ха! Ну ты даешь, дружище! Значит твоя мамка катается с чужими мужиками на машине, а ты спокойно на это смотришь.
- Ну что я ей скажу? Это ее личная жизнь, она взрослый человек!
- Ну ни фига себе! Да-а-а! Вот это замут! Это же надо… Ну ладно чувак держи хвост пистолетом. Да все бабы суки. Будь это хоть девчонка, хоть как твоя …
С этими словами Леха сунул ключ в замочную скважину и толкнул дверь.
- Ма! Это мы с Серегой! Тренировку отменили. Порубимся в компьютер с часик. Ма-а?!
Леха удивленно замер увидев как его друг на что-то пялится и краснеет до кончиков волос. Он было открыл рот, но взгляд его упал на изгибающееся от оргазма тело своей матери и мужика, который что-то стыдливо зажал двумя руками у себя между ног в родительской спальне. Дверь захлопнулась, и оттуда донеслись приглушенные звуки.
Из ступора первый вышел Серега:
- Ну че Леха? Пошли погуляем. А то мой батек еще не оделся, да и твоя мамка наверное тоже…
ГонАр
Как стало известно из материалов секретного дополнения к "Стратегии развития 2020,(20)" под рабочим названием "План нАнусфикации всей страны - ГонАро" , главе РоснАнуса Великому сказочнику ("Сказка о потерянном времени-2") главному электродвигателю (с обмоткой соединённой в звездец) российской экономики гениальному изобретателю истинно народного автомобиля партией и правительством поручено новое архиважное задание. Поскольку эксперимент с народными нановолгами (индусы отдыхают!) оказался крайне успешным (редкие счастливые обладатели электронных микроскопов знают это!), то ему поручено в кратчайшие сроки разработать и запустить в массовое производство: нанохлеб, наноколбасу, нанотрусы, наноштаны и другие нанустовары народного потребления. Т.к. лабораторные испытания показали, что употребление нанопродуктов вызывает (в качестве побочного эффекта) обильное слезоотделение, то водку решено не наномодифицировать , оставить в обычном виде и рекомендовать к употреблению в повышенных дозах для сохранения водного баланса организма. В планах наделение каждой семьи и отдельных граждан (даже бомжей!) отдельными благоустроенными нанокоттеджами с нанонаделом земли и двумя наногаражами под личные наноавто, которые решено в дальнейшем называть нанусмобили и красить исключительно в жёлтый цвет. Размер земельного наноучастка, площадь, кубатура, архитектура нанокоттеджей, а также количество гаражей - не ограничены и будут зависеть только от пожеланий и фантазий владельцев. Лишь один наногараж, с историческими нановолгами и размещённым на фасаде рыже-золотым барельефом главы РоснАнуса, предписано выделять отдельными постройкам не подлежащими изменению и реконструкции и использовать под культовые сооружения грядущей нанусэпохи. (Предложение по размещению слева и справа барельефов Президента и Премьера, выполненные из белого мрамора и чёрного гранита с изумрудными и рубиновыми глазами соответственно, было отклонено, т.к. злопыхатели и недоброжелатели и лично Г.Зюганов усмотрели в этой композиции явное сходство с известным брендом марксистко-ленинской эпохи). Для обозрения всего этого нанусбогатства, граждан планируется снабдить персональными электронно-оптическими очками-наномелкоскопами. В перспективе выпуск контактных нанолинз, которые будут легко втираться в глаза под учебное пособие с телеэкрана. Пробные партии нанооптики прошли успешные лабораторные испытания и уже запущены в серийное производство на одном ведущем оборонном предприятии, которое до недавнего времени выпускало широко известную на весь мир продукцию двойного назначения: алюминиевые котелки-каски, чугунные сковороды-бронежилеты, перфораторы Калашникова и т.д, а также главное секретное оружие российской армии - персональные титановые миниобраза где на аверсе размещён Георгий Победоносец , а на реверсе (для надёжности!) лик И.Сталина. Особо стоит отметить успехи данных оборонщиков в создании оптико-электронного прицела для метания сверхсекретной каучуковой дубины-булавы по густонаселённой территории очень вероятного противника. В т.ч. со стратегических бомбардировщиков-ракетоносцев советской постройки, прошедших уникальную модификацию по российской технологии стелс (нанесение на корпус слоя нафталина методом нанонапыления), недоступной в обозримом будущем ни одному ВПК государств-членов НАТО и испытанных лично первым лицом государства. Последние сомнения в успехе производства очков-наноскопов призван развеять тот факт, что именно это ведущее оборонное предприятие причастно к фантастически удачному опыту применения тайваньских и малазийских микрочипов в успешно работающей системе глобальной спутниковой навигации ГлоКОНИнас, созданной для поиска загулявших домашних и бродячих собак и экскрементов одной кремлёвской суки, депутатов, а также беглого олигарха Б.Березовского. Лабораторные испытания очков-наноскопов выявили неожиданный и трудноустранимый оптический эффект - при попадании на них света, они сильно бликуют ярким зелёным цветом, а в темноте сами испускают его. (Злопыхатели и недоброжелатели тут же заметили, что народ оснащённый ими будет сильно смахивать или на стаю голодных волков, или на персонажей известной сказки, или на тех и других вместе взятых.) Производство решено было не останавливать, а над устранением данного эффекта работать параллельно тем более, что на устранение его глава РоснАнуса запросил у Минфина всего $99 млрд. Деньги Минфин, разумеется, выделил экономно сократив требуемую сумму до $98,999 млрд. К сожалению, финансовый кризис и деноминация рубля внесли свои временные коррективы и здесь, т.к. по заказу Минфина для Сбербанка был срочно заказан в госкорпорации прибор для коррекции российской валюты. РоснАнус с заказом успешно справился и первые образцы прибора, получившие название "чубонанодеревятор", уже испытываются в Сбербанке Г.Грефом (найдено логичное объяснение исчезновению миллиардов народных денег). Купюры, проходя через него полностью нанусфицируются, приобретают нужное количество нолей (не более 9), соответствующий размер, высочайшую степень защиты и износостойкость (доллар ещё более зеленеет от злости), а также, в качестве побочного эффекта (не обошлось и здесь), становятся съедобными. Функцию по обратному удалению нолей в "чубонанодеревятор" не заложили, как неимеющую перспективы применения, тем самым сэкономив при его разработке и создании 10% от общих затрат, что составило $13млрд. Новые наноденьги уже несколько месяцев успешно апробируются в одном приморском городке население которого исправно существует без традиционных, стремительно устаревающих рублей уже полгода. Статисты даже отметили в нем положительную динамику рождаемости, злопыхатели и недоброжелатели свели это к тому, что кроме секса там не осталось других удовольствий, а консервативные коммерческие аптеки торгуют контрацептивами за старые рубли).
Для производства прочих материальных нанусблаг на протяжении последних 10 лет успешно возводятся и работают нанофабрики, нанозаводы и строительные нанокомбинаты и этим легко объясняется всё увеличивающееся (кажущееся!) запустение в отдельных уголках и провинциях России. На сельхозугодиях значительно увеличены площади под нанокультуры (особенно наногречки), тучные стада наноскота пасутся на нонопастбищах, предусмотрительно скрытых обычным бурьяном от постороннего, невооружённого очками-наноскопами глаза. Легко объясняется назначение главой Минсельхоза медика с фамилией Скрынник (с фамилией Скрытник не оказалось никого под рукой), бывший министр Гордеев может с полным правом гордиться проделанной подготовительной работой.
Поскольку тяжело объяснить, не очень продвинутым в области нанотехнологий гражданам, видимое отсутствие (не спецвооружённым глазом) всего этого нанусбогатства и уникальное великолепие нанусбудущего уготованного им, то на объяснение решено не тратить время и сделать по русской народной традиции очередным сюрпризом, лишь изредка намекая на , инновационное будущее РФ.
Всю личную нануссобственность, для безопасного сохранения и душевного спокойствия, гражданам будет рекомендовано носить в герметичных нагрудных медальонах, промаркированных ИНН, но это только пока. А пока, потому что главным гвоздём "Стратегии развития 2020,(20)", как следует из секретного дополнения "ГонАро", является всеобщая нанусфикация граждан с целью приведения их к размеру сопоставимому с размерами описанных выше материальных нанусблаг, чтобы они в полной мере смогли насладиться ими. Последние совместные разработки РоснАнуса с генетиками настолько впечатляющи, что позволяют надеяться на достижение поставленной цели раньше намеченного срока. Ежегодное бесследное исчезновение (кажущееся!) тысяч граждан является прекрасным тому подтверждением. Пропавшие, на самом деле являются пионерами и первопроходцами грядущей нанусэпохи! Всё многомиллионое нанонаселение для его же удобства решено разместить в одном (это не окончательное решение) супернаномегаполисе, для которого уже имеется стильное рабочее название – НанусНьюМоСраша (наконец-то канут в лета зависть и нелюбовь к москвичам!). Есть варианты названия и для нового типа нанусчеловека, их два и оба для сохранения преемственности являются производными от слияния двух слов: "совок" и "рашка" - это СОР и РАС (разумеется с приставкой НАНО). Окончательный выбор решено принять по результатам всенародного референдума на который будут вынесены оба варианта .
Для устранения опасности воздействия на супернаномегаполис неблагоприятных внешних факторов его, вместе со всей инфраструктурой и прилегающими сельхозугодиями, а также пасеками Ю.Лужкова, решено поместить в сверхпрочный, многослойный суперконтейнер из современных сплавов и композитов, снабжённый совершенной системой фильтрации, очистки и регенерации. Его, в свою очередь, решено поместить (для маскировки) в деревянный ящик размером: 2,06м*0,6м*0,6м. Проблемы энергоснабжения отсутствуют полностью (получено объяснение упорной тотальной распродажи природных ресурсов в последнее десятилетие). По расчётам специалистов 1л бензина, 3-х баллончиков газа и 5л С2Н5ОН должно хватить минимум на 10000 лет автономного существования (без учёта систем регенерации). Радикально решён вопрос внешней безопасности (наконец-то найден ответ на кажущееся беспрецедентное невнимание последних лет к армии и тотальный развал её). Как показали опыты, при помещении ящика на глубину 2-х метров под землю, его не в состоянии обнаружить самые современные миноискатели и сканеры китайского и даже американского производства. (Какие ассоциации возникли у злопыхателей и недоброжелателей не стоит принимать во внимание). Более радикальный вариант по запуску контейнера на Марс, или более отдалённую планету, был пока отклонен принимая во внимание возрастающую угрозу для космических полётов от всё увеличивающегося объёма космического мусора и американской системы ПРО. Но он оказался настолько заманчив и амбициозен, что его оставили в качестве рабочего и уже ведутся переговоры по выкупу под него из частной собственности советского "Бурана" за смешную сумму всего в $11 млрд. Третий вариант дислокации супернаномегаполиса подразумевает погружение его на дно Северного Ледовитого океана в Арктике, в месте которое предусмотрительно пометил российским вымпелом депутат-полярник А.Чилингаров.
Вообще план "ГонАро" предусматривает воплощение в жизнь всех трех вариантов и уже изготовлены три суперконтейнера и их внутренней отделкой нанотканью занят в настоящее время В.Юдашкин. Всё будет зависеть от наличия к 2020,(20) году средств в бюджете РФ на изготовление трёх маскировочных деревянных ящиков и покраску их в соответствующие цвета: белый - для Северного полюса, красный - для Марса, синий - для подземного базирования в окрестностях Москвы (там уже строится грандиозное мемориальное сооружение, названное почему-то пантеоном).
Для удовлетворения народного чувства справедливости, решено не пускать в светлое нанусбудущее олигархов (кроме М. Ходорковского), вороватых чиновников, жителей Рублёвки, а также К. Собчак. В качестве наказания им предложено, исходя завистью и злобой, довольствоваться архаичными баксами в замшелых куршевелях (это, конечно же объясняет кажущееся попустительство власти при разграблении ими народного достояния). Добровольно, по собственному почину, в ущерб себе и на благо народа, для присмотра и уходом за местом его дислокации, в прежней ипостаси (с громадным сожалением отказавшись от нанусфикации!) остаётся в полном составе Дума (кроме Г. Зюганова), Правительство РФ, руководство ЕР, а также А. Чубайс. Средства на скромное аскетическое существования они планируют получать от 100% продажи квоты PФ на выбросы парниковых газов технически отсталым странам таким как Япония, Германия, Великобритания и др. и от арендной платы за пустующую территорию России. Остаются в старом виде некоторые звёзды эстрады (но не Ж. Агузарова и Витас, которые уже забронировали места в марсианском суперконтейнере (инфо для поклонников!)) и кино, а также Н. Михалков. Ему поручено приступить к съёмкам бесконечной народной киносаги "Притомлённые жизнью-1,2,3, и т. д…" с целью последующей трансляции её по высокочастотным каналам связи в суперконтейнеры. Для этих целей конгениальному режиссёру уже выделен из бюджета первый транш, на написание сценария, в размере $300 млн. К сожалению или счастью остаётся Н. Бабкина, у которой, после долгих душевных терзаний, стремление быть рядом с руководством ЕР пересилило любовь к народу, хотя она искренне огорчена и недоумевает, почему эти два понятия оказались на практике столь несовместимы.
Экологи всего мира (особенно бывший - О. Митволь), которые в курсе данного проекта, пребывают в состоянии глубокой эйфории. Счастливы все ближайшие и отдалённые соседи России (особенно Великий), хотя авторам проекта не очень понятно почему, а также счастливы лично М. Cаакашвили и А. Лукашенко.
"План нанусфикации всей страны - ГонАро", изложенный в секретном дополнении к "Стратегии ..2020,(20)", абсолютно реальный, рабочий и главное уже работающий. Специалист, которому поручено его выполнение и назначение его главой госкорпорации РОСнАнус, является 100% гарантией успеха данного предприятия. Но…смущает немного дата конкретного воплощения его в жизнь, ибо с чисто математической точки зрения является величиной недостижимой, а также фатальное свойство российской власти - проваливать любые добрые начинания и упускать уникальные шансы, которые судьба преподносит только один раз.
Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
Нью-Джерси
'Неодобрительно смотреть' на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Смешно?
Да здравствует Россия!
...у кого-то есть дома или в офисе цветной принтер??? А все ли знают, что по закону РФ от 1994 г. (и он не отменен до сих пор!!!) ...цветной принтер должен находиться в отдельном помещении, с решетками на окнах и под сигнализацией, все действия должны быть зафиксированы в спец.журнале. Наказание уголовная ответственность.
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах, мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?!!
xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
она: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев!
она: Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут. И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: " Может стоит отложить нашу свадьбу?"
1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.
Кира (20.11.2008 11:12)
Не могу, я наказана...( *сидит грустно на подоконнике с ноутом*
Шнурок (20.11.2008 11:12)
Это как и за что? :)
Кира (20.11.2008 11:28)
У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...
Дело было в начале девяностых, мы, тогда ещё подростки, любили долгие пешие прогулки, и одним из наших любимых маршрутов был путь до расположенной километрах в пяти церквушки со старым кладбищем перед ней. Приходили под вечер, сидели на кладбище, разговаривали, а потом по темноте разбредались по домам.
В один прекрасный вечер Игорю, нашему главному затейнику, пришла в голову идея. Он обнаружил недалеко от входа кучу зачем-то заготовленного песка, и поспорил, что просидит в этом песке закопанным с головой пять. А так, как он всегда отличался отменным здоровьем и выносливостью, мы даже не задумались о том, что это может быть опасно, и спор состоялся. Ребята где-то нашли старую лопату, выкопали в центре кучи ямку, Игорь свернулся там клубочком, его закопали, а лопату, смеха ради, воткнули рядом в песок, прикрутив к ней палку на манер перекладины креста. Получилась типичная свежая могила...
Прошло пять минут, Игорь так и не вылез, и мы решили спрятаться от него, чтобы поискал, когда откопается. Сказано-сделано, затаились в кустах на заросшей могилке, ждем-с. Поздний вечер, темнота, редкие прохожие через кладбище срезают путь до дома. Так как все-таки - кладбище, сбиваются в кучки по несколько человек. Очередная кучка - человек с собакой, две тетеньки, бабуся и молоденькая девушка на каблуках. Уже почти вышли из кладбища - и тут с «могилы» падает «крест», растопырив руки, взметается высоченная фигура, хрипло, как ныряльщик, втягивает воздух и тупо спрашивает у прохожих:
- А где остальные?
Бабулька, как молодая, перемахнув пару оград враз, умчалась вглубь кладбища, вереща на ходу что-то религиозное. Псина рванула к выходу и дальше, к поселку с такой силой, что мужик за ней, словно флаг развивался, а следом неслась девица, крича:
- Папа! А как же я?!
Одна тетенька со стоном осела, а вот вторая подхватила лопату и стукнула Игоря, тем самым сломав лопату и уложив «упыря» обратно в «могилу», подхватила товарку под локоть и поволокла прочь, на ходу бормоча:
- Я те повыпрыгиваю, упырина! Двадцатый век на носу, а они тут Байрона разводят! «Упырь» только подвывал в ответ, держась за свою побитую шею и копошился в песке, натурально похожий на могильного выползня…
Игоря мы, как могли, почистили и помогли добраться домой. Дня три он отлеживался. История пошла гулять по знакомым, обрастая подробностями и меняя героев на ходу. А через неделю подруга моей бабушки - бабка религиозная и церквепосещающая - рассказала, что на Никольском кладбище покойники неспокойные стали, и по этому поводу батюшка провел крестный ход с обязательным освящением всех могил, какие есть, а то покойники обнаглели, людей напугали, пять лопат разломали и песок для ремонта дорожки раскидали по всей округе…
на лесную реку в кемеровской обл. собрались рыбаки, поехали на УАЗике, тентовый (не буханка). прибыли на место, там встретились с остальной группой. выпили. кто то из рыбаков попросил УАЗ чтобы съездить выше по реке, пострелять там и пр. хозяин разрешает взять машину и двое уезжают в верх по реке, дороги там как таковой нет, но они на вездеходе.. проехали они фиг знает сколько, постреляли , никого не убили, поехали обратно. в какой то момент у них закончился бензин. пассажир грит водителю- щас гляну чё там.. выходит из машины, открывает лючек и видит сквозную дырку до земли, и грит водителю: тут почему то нет бака ваще!водила выходит и тоже открывает лючек со своей стороны и грит: твою мать! тут тоже дырка наскозь и нет бака!!! приехали... пассажир грит водиле: получается что мы так прыгали по кочкам что оба бака оборвали о камни и не заметили как проехали по ним... (далее слова хозяина машины) - эти придурки не знали что оба бака я снял еще 2 года назад, чтобы можно было по тайге лазить, а вместо них поставил бак от лодочного мотора за сидушками, в салоне, там же были и канистры с бензином....
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. В вашем понимании снайпер либо пахнет газом, либо у него перекачана правая рука.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec'a %) 26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", "На Фалудже"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "лошара, у него ведь всего 69 каналов и 0,5 Ватта...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
37. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
38. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
39. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
40. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них БУНКЕР!
Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у него:
— Можно, я выберу себе иной крест?
Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит:
— Выбирай.
Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: «Каких только здесь нет крестов: и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие». Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и, наконец, нашёл маленький-маленький, лёгонький-лёгонький крестик, подошёл к Богу и говорит:
— Боже, можно мне взять этот?
— Можно, — ответил Бог. — Это твой собственный и есть.
Из реальной милицейской хроники
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть – Ишим
Я, участковый – инспектор Усть - Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции М…, рассмотрев заявление гр. П…, которая проживает в п. Малая Бича ул. К…
УСТАНОВИЛ
Что гражданка П.. имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 3 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кадана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что П…, проживает на краю пос. Милая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадат в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не расчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Милая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
данную смерть поросенка Боря видали колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. таким образом кражи небыло.
Рукаводствуясь ст. 113 УПК и ст. 5 п.1 УПК постановил 1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П.. отказать, о чем её уведомить. УИ Усть-Ишимского РОВД М…
Орфография и текст сохранен аФтором
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить.
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, - "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. - "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
- "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, - "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
