Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это.
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Вечер... Озеро... Тихо и спокойно... Романтика... По озеру плывет лодка, в ней парочка....парень гребет, девушка сидит и смотрит в даль... Затянулось неловкое молчание. Вдруг парень спрашивает:
- Слушай, Галя, а тебя когда-нибудь вислом по лицу били?!
Девушка в шоке:
- Нет!....а что?
- Да так...разговор решил поддержать...
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
Мужик с тремя яйцами ходил и со всеми на деньги спорил, мол вместе у нас 5 яиц, в очередной раз подходит и говорит, спорим у нас на двоих 5 яиц!!! В ответ- У тебя одно что-ли???
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...
Две пожилые супружеские пары в ресторане, подходит официант и говорит:"Извольте поросеночка с хреном подать?" Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:" Любезный, с нами же дамы! Хрен отрежьте!!"
Резюме : "Умная, привлекательная девушка ...
любимый спорт - бег по магазинам....
в совершенстве играю на нервах....
без конфликтов трачу зп мужа...
есть опыт в ведении переговоров и заключении сделок по телефону...
дипломированый специалист в области вешания лапши на уши..."
Ко всему выше перечисленому хочу добавить - ангельский характер и взгляд пантеры......
ааа: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
ббб: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
ааа: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
