Возникла проблема... Пришла бумага для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что я не являюсь членом следующих организаций:
- Аль-Кайеда,
- Ансар аль-Ислам,
- Движение Талибан,
- Исламский джихад,
- Бригады мучеников Аль-Аксы,
- ХАМАС,
- Хизболла.
Подскажите, блин, где офисы этих организаций в Барнауле?
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от дешевой пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Летит Джордж Буш домой в Америку, долго летит надоело, подходит к пилоту и говорит
-Мы скоро будем в Вашингтоне?
пилот:
-Мы скоро будем в белом доме если на то воля Аллаха!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Идет бабка по улице и спрашивает:молодой человек,как пройти на улицу Пушкина, тот ей ,не молодой человек а чувак, не пройти ,а дочапать, и не Пушкина а бекер-стрит, а в четвертых я не знаю, идет дальше бабка и у мента спрашивает: Чувак,как дочапать до бекер-стрит? Тот на нее смотрит удивленно и говорит: Хиппуешь клюшка?!
- Ваш сын на парте муху нарисовал. Да так похоже, что я несколько раз по ней мухобойкой стукнула, прежде чем разобралась.
- Это мелочи... Однажды он в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованное окно на улицу выпрыгнул!
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
адам с евой тусят в саду, спускается к ним бог и грит:
- дети мои, у меня для вас есть два подарка, только вы должны решить кому какой..
первый подарок - писать стоя..
ну адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. ева ему уступила..
и адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
ева встала рядом с богом.. в молчании смотрели они вместе на это безумие..
и тут ева спросила:
- боже мой, а второй-то подарок какой?..
и молвил бог:
- мозги, ева.. мозги..! но мозги, ева, придется тоже отдать адаму, иначе он тут все обоссыт!
:)
Едут двое в поезде – один деревенский, другой городской. Ну городской видит, что человек из деревни, думает надо его чем-то загрузить. Подсаживается к нему и говорит:
А ты знаешь, что каждый здравомыслящий индивидуум, оптимистически метафизирующий в области ультрарадикальных функций, не может сознательно игнорировать тот потенциальный критерий, на котором основан весь презентабельный мир.
Деревенский сидел, думал, думал:
Да оно, конечно, не то что бы либо, а тем более вообще, а то, что касаемо до всего этого, оно конечно завсегда буквально.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
