Новый год.Посылает жена мужа за ёлкой в лес.Ну, тот приехал, выбрал красивую ёлку, только собрался рубить, как тут выходит медведь:
- Ёлок не рубить!
Мужик:
- Ну медведь, ну Новый год же!
Ёлок не рубить!
- Ну медведь, пожалуйста...
- Ёлок не рубить!
Ну медведь, хотя бы сосну!!!
Медведь, задумчиво:
- Соснуть - сосни, но ёлок не руби!
Мужик утром просыпается с бодунища - голова чугунная, ноги ватные, смотрит направо - кровища кругом, налево - кровища, на полу кровь, руки в крови... Подходит к зеркалу, смотрит, а у него изо рта ниточка свисает. Мужик тянет за ниточку и думает: " Только бы "Липтон", только бы "Липтон"...
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить
десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,
девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
Профессор философии, стоя перед аудиторией, наполнил стеклянную банку камнями. И спросил студентов, полна ли банка? Они ответили: да. Тогда он взял более мелкие камни и песок и засыпал их в банку. Они заняли все пустоты. Профессор опять спросил, полна ли банка? Ответили однозначно- полна. Тогда он еще вытащил две баночки пива и вылил их в банку. Студенты смеялись. - а сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка- это ваша жизнь. Камни- это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети- все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется. Мелкие камни - это вещи, которые стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места для камней. Также в жизни, если тратить все время и энергию на мелочи, не остается места для важнейших вещей. Тогда студентка подняла руку и спросила, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам. Как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Две девушки:
- Ты чего такая грустная?
- Да, муж у меня простудился и стал импотентом...
- Ну и что, мой-трижды импотент, и ничего!
- Как это: "Трижды"?
- Ну, импотентом он был всегда, а вчера с лестницы упал, так пальцы сломал и язык прикусил...
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
