Черепашка лезет на дерево залезает на ветку прыгает с ветки приэтом распремля лапы,падает ушибается.Снова лезет.И так несколько раз,уже вся в синиках снова лезет на эту несчастную ветку и снова падает.
За ней следили две птички одна другой говорит;
-Слушай ну может скажем наконец ей что она приемыш!!!!

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.

Однажды, в студеную зимнюю пору
сплотилась навеки великая Русь,
гляжу, поднимается медленно в гору
великий могучий Советский Союз,
и шествуя важно в спокойствии чинном
нам Ленин великий наш путь озарил,
в больших сапогах, полушубке овчинном
на путь и на подвиги нас вдохновил

Бывают в жизни злые шутки,
сказал петух, слезая с утки.

Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой.

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!

- Чего это у тебя 12 замков на двери?
- Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
- Не так просто. Я запираю только семь из них...

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка ""даст""!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ок, ок... дашь - скажу.

Вестминстерское аббатство (английская красная площадь). Ранним утром, пьяный мужик (М) стоит посреди площади и мочится. К нему подбегает полисмен (П). П-сэр,как вы можите перед парламентом... М-имел я этот парламент. П-но туристы... М-имел я этих туристов. П-но королева... М-имел я эту королеву. П-прошу прощения ваше величество, не узнал.

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

Одни люди приносят в этот мир голос разума, другие — голос сердца, а третьи — только звуки пищеварительного тракта...

в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. К нему подходит псих и спрашивает:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да, а что?
- Ну тогда я стремянку убираю...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... не нужны они ему.

Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но...
очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь !!!!!!