Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику… ничего не знает. Препод:
- Ну ладно, если скажешь сколько лампочек в этой аудитории, то считай сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
- 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
- Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
- Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
- 11.
Препод встает выворачивает карманы и говорит:
- Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
- Я взял!
парень встретил девушку, спрашивает- "с вами можно познакомиться?"
Она- "а"
он - "с вами можно познакомиться?"
она- "да"
он- "зайдём в ресторан?"
она- "а"
он- "зайдём в ресторан?"
она- "да"
он - "зайдём ко мне?"
она- "а"
он - "зайдём ко мне?"
она- "да"
он- "сделаем это?"
она- "а"
он- "сделаем это?"
она- "да"......
он А почему ты всегда говоришь "а"
она да, просто спидом болею!!!!!
он А
В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряженно готовиться к выходу. Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину,спрашивает:
- Мужчина, вы сейчас не сходите?
- Э-э...нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерпю.
В салоне общественного транспорта дваа пассажира готовятся к выходу. Один другому говорит:
- Вы сейчас выходите?
- угу
- Давайте меняться!
- Давайте, а что у Вас есть?
Отец спрашивает дочь, не ночевавшую дома:
Маша, ты где шлялась всю ночь?
Маша со слезами в голосе: Папа, меня изнасиловали...
Отец: Маша, это пятиминутное дело! Где шлялась всю ночь?!
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все уcретесь я водитель этого автобуса!
есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!"
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
