Встреча.
(рассказ)
По скрипучему полу аккуратно ступали маленькие женские ножки. Босиком, пробираясь в сосед-нюю комнату через длинный коридор, эти голые ступни обдувал холодный сквозняк, так что ма-ленькие пальчики немного синели и зябли. Вплоть до щиколоток свисала белая кружевная ночная рубашка. На уровне своего лица девушка несла подсвечник с тремя горящими свечами. Так что одна сторона её лица отливалась тёплым жёлтым светом, а другая из-за темноты бала прикрыта холодной синевой ночи.
В коридоре было прохладно, и из её маленького ротика выходил парок тёплого воздуха. Девочка прикоснулась к ледяной ручке двери и повернула её вправо. С тихим скрипом дверь отварилась, и в темную комнату ворвался тусклый свет свечей. В ней, среди разбросанных вещей, лежал парень. Ни мебели, ни чего вокруг не было. Только старые раскиданные вещи.
Тихо подойдя к нему, девушка повернула парня к себе лицом. То, что она увидела, словно ножом по сердцу ударило её. Там где должно было быть лицо, ничего не было. Абсолютно гладкая по-верхность, ни носа, ни глаз, ни рта. Она отпрянула от него и, бросив подсвечник, побежала прочь. А в голове и перед глазами пульсировал этот образ
***.
Быстро проснувшись в своей постели, Олеся не могла сразу сообразить, где она находиться. Но через некоторое время девушка в пижаме успокоилась. На часах было двадцать минут одиннадца-того.
- Страшный сон – подумала она, - но так реально. Находясь под впечатлением от увиденного во сне Леся побрела в ванну.
Когда та принимала душ, раздался телефонный звонок. Накинув в полотенце, она побежала в зал, оставляя за собой мокрые следы.
- Ало – взяв трубку, произнесла она божественно приятным голосом.
- Лисёнок, привет, - раздался голос на том конце провода.
- Привет Петь, доброе утро.
- И тебе доброе. Как спала?
- Так себе, кошмар приснился.
- Мне тоже. Надеюсь, ты не сильно испугалась, трусишка.
- Да нет.
- Ну, если ты не боишься, то тогда может сегодня, встретимся.
- Ладно, где?
- У института как обычно. Через час.
- Хорошо, пока.
- Пока.
Минут через двадцать Леся была готова. Ехать ей до места встречи около 30 -35 минут. На улице было тепло. А как иначе июль же.
До остановки ей надо было перейти улицу с бурным потоком машин. Светофор словно по чьей-то злой указке, стоял не подовая признаков жизни. Водители, не расстроенные таким стечением об-стоятельств, выезжая из-за поворота, даже не думали о том, чтобы притормозить. Убедившись, что в этот самый момент и надо переходить улицу Леся двинулась к соседней обочине. Время как буд-то стало идти всё медленнее и медленнее.
Где-то на середине пути она почувствовала, как резкий режущий холод стал пронизывать её с го-ловы до пят.
- Береги себя, береги – зашептал голос Пети.- Берегись!!!
Скрип тормозов, стук колёс, крик женщин…
***
Страх заставил Петра встать с постели. Половина одиннадцатого. «Лисёнок» - промелькнуло у него в голове. Он сорвался с места и побежал к телефону. Трясущейся рукой, ещё сам, не отошед-ший ото сна, он набрал её номер,
- Ало – раздался голос на том конце провода.
- Лисёнок, привет, - Всё как во сне, его била негасимая мысль дежавю.
- Привет Петь, доброе утро. - Всё тем же любящим и ласковым голосом сказала она.
- И тебе доброе. Как спала?
- Так себе, кошмар приснился. – грустно сказала она.
- Мне тоже. Надеюсь, ты не сильно испугалась, трусишка. – где-то он уже это слышал.
- Да нет. – Улыбнулась девушка.
- Ну, если ты не боишься, то тогда может сегодня, встретимся. - Предложил Петя. Она была так близка, и в тоже время он осознавал, что их разделяют километры.
- Ладно, где?
- Ты только никуда не ходи. Сиди лучше дома, я сам приеду. – Проговорил тот, – через час буду.
- Хорошо, пока.
- Пока.
Всё это сон, стучало у него в висках, всё сон. Он по-армейски собрал вещи и вышел на улицу. На часах было одиннадцать. На улице лето, а на душе беспокойство и какое-то странное чувство, что не всё на своих местах. Быстрей и быстрей он стал приближаться к остановке.
Сильный удар отбросил Петра метра на три. Он уже больше не дышал. Его лицо было повёрнуто вниз к мокрому от ночного дождя и алой крови, асфальту.
***
Прошёл час другой его сотовый не отвечал. Леся начала серьёзно беспокоиться. Он никогда не опаздывал, и если что-то случиться то всегда позвонит. Её сердце билось всё чаще и чаще, от вол-нения и переживания. Она не могла сидеть на месте и ждать неизвестно чего.
Накинув лёгкое платье, и взяв маленькую сумочку, она выбежала на улицу. Старик светофор не подавал даже малейших знаков работоспособности. Не задумываясь ни секунды, Леся побежала через дорогу…
***
Ступая тихо аккуратно, неся с собой подсвечник с уже истлевшими свечами, девушка с босыми ногами заглянула в пустую комнату, где есть только уйма старого разбросанного белья и молодой парнишка, свернувшийся в клубок посередь помещения.
- Вот я тебя и нашла – прошептала она сев рядом с ним.
- Вот мы и встретились – прижался к ней парень и заплакал…
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
-я вчера мальчика-гопа напугала))
-???
- я из больнички шла, мне зубик удалили... а тут он! начал мелочь клянчить.. я хотела его послать, типа уйди противный, а так как укольчик еще действовал, нижняя губа отвисла и получилось ..ыыи..аыыы... и струйка крови изо рта X)
-МУАХАХА!!
-ога)) мальчик сказал нунах и убежал!
vlas: слышь чё Кудрин в прямом эфире "Вести 24" говорит: "борьба с корупцией для нас является большим злом!" ...о_О
genri: ну я как-то догадывался о нечто подобном..)
vlas: ..а какие бурные аплодисменты в зале!!!
genri: ..единомышленники..
[1:24:16] Олег: ну что поговорим по скайпу?... тока не по видео.... а то ты меня испугаешься)
[1:24:35] Toma: ну уж нет. видео на видео
[1:24:45] Олег: нет)... я небритый...
[1:24:50] Toma: я тоже
ххх:
Вадик, а почему ты так отрицательно относишься к сексу на природе?
ууу:
Знаешь, я как-то был в США с Лизкой. Вот припёрло нам на таком изящном обрывчике "слиться в экстазе", так скажем.
ххх:
И?
ууу:
Всё шло хорошо, мы были довольны пока мимо нас, промеж деревьев, с воплем не пролетел крендель в вингсьюте.
ххх:
О_О И что он вопил? Yee-haw?
ууу:
Если б. Он вопил "СИСЬКИ!" Я как вспомню, у меня сразу эрекция пропадает...
xxx: Лазал по сети. Набрел на экзорцизм и т.п.
xxx: Там молитва для изгнания
xxx: Я прочитал
xxx: И после слова "амэн" меня так скрутило...
yyy: Куя се...
xxx: Еле до сортира успел добежать
yyy: :-D
xxx: Вот и не верь после этого в дьявола...
yyy: Ага
yyy: Интересным образом из тебя злые духи вышли...
xxx: Естесстенным путем епт
yyy: :-D
xxx: У меня там еще видео грузится
xxx: Надо его на телефон скинуть и уже в сортире смотреть
yyy: lol
xxx: Ппц
xxx: Зато мне теперь совершенно ясно почему во время сеанса экзорцируемые так вырываются
quad: вчера испытал нервный срыв...
quad: целый день тщетно пытался перевести деньги через qiwi. после каждой попытки на мобилу звонил робот и спрашивал подтверждение операции типа "нажмите один, если да".
quad: спамил еденицу до посинения и ничего не происходило.
quad: звоню в поддержу, мне грят сбой в системе, отключите опцию голосовой проверки через настройки.
quad: отключил... тут же звонит робот и грит "если вы действительно хотите отключить проверку нажмите один"...
Я раз с чуваком червей копал на рассвете, а мобилой подсвечивал. Оказалось, я набирал всем подряд. Мне потом рассказывали как в 4 утра слышали по телефону "Смотри какой жирный червь, смотри не порви его!"
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену,
чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать
самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела
висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла
соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она
получила пинок от висящего мистера Фена. Это так
удивило леди, что она умерла от сердечного приступа.
К счастью, господин Фен был оправдан в
убийстве, и они с женой помирились.
________________________________________
В результате драки, начавшейся из-за того, что один
из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих
поезда на вокзале, бросил в другого кусок
мяса по-французски, все семеро получили от трех до
четырех лет тюрьмы.
________________________________________
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось
спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на
девятифутовую стену и обнаружил себя в...
городской тюрьме.
________________________________________
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка,
лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от
болезни сердца. Как видели присутствующие на
похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от
испуга.
________________________________________
Находясь в подавленном состоянии от того, что он не
мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии
сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя.
Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец,
это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил
ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.
________________________________________
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence,
чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил
фабрику, кроме одной стены. Залечив малые
повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать
некоторые материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
________________________________________
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в
лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман
и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и
столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с
серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
________________________________________
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds,
Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил
его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть.
Халлас от удара упал, ударился головой и умер от
перелома черепа.
________________________________________
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину
45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г.
Он смог разбить окно, выбраться из машины и
выплыть на берег, где и был убит упавшим на него
деревом.
________________________________________
29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в
тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе.
Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард
стал перелезать через забор и вдруг выстрелил
пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень
точное определение его повреждений: ему никогда
не быть папой...
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: 'ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...' 'Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят...' Я верю, я почти засыпаю... Тут 'шум моря' прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: 'Легкий моторный катер пронесся по глади залива...'
Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?
xxx:Значит, сижу я как-то в больничке...вроде и на обследование пришел, ну не важно.. Захожу в кабинет, там старая толстая тетка начинает меня осматривать. Горло посмотрела, уши посмотрела, начала живот щупать.. - Чето твердый - говорит - А давай мы тебе КЛИИИЗМУ сделаем? нененне говорю, Дэвид Блейн, не надо мне такого счастья! Тетка окрысилась, устроила мне разнос, типо я ж тут врач, никаких тебе ненене. Отвела меня к процедурной, а там очередь сидит... посадила меня, сама пошла направление на клизму отдавать. Сижу я пригорюнившись, думаю ну все, плакала моя попа, горючими крокодиловыми слезами, с кулак величиной. Отдала вобщем направление, сама ушла куда-то. Выходит медсестра и гроомко так, на весь коридор - Анисимов!! на клизму!!! Только вот мне на клизму ну очень уж не хотелось, смотрю рядом сидит парень, слушает плеер)) НЕЕЕЖНЕНЬКО пихаю его в бок и ласковым голосом гворю - иди, вон зовут тебя... Когда за ним закрылась дверь я тихо трясясь от смеха сполз по лестнице и еще долго поминал его добрым словом, отходя ко сну)
прости меня)) надеюсь они были с тобой ласковы...)
norg: корректирую новости. фраза:
Как заявил президент Грузии М. Саакашвили, христианству в грузии уже более 2000 лет (заявление было сделано в 2004 году)
norg: кто-нибудь скажет ему, как он заблуждается? )
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
