купил отец сыну арбалет, но из-за отсутствия денег в придачу всего одну стрелу взял. Нарисовал на соседском заборе мишень и предупредил сына чтобы стрелял аккуратно, ведь стрела одна. В процессе стрельбы сын случайно выстрелил через забор к соседу во двор, побежал искать. Возвращается к отцу и говорит:
-папа, стрела к соседу во двор залетела, так у меня две новости одна плохая, вторая ещё хуже.
-ну давай с плохой
-дяди Васе стрела член пробила
-ну, ничего подлечим, всё будет нормально, а вторая
-а, маме обе щеки
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Женщина-врач не может заснуть, в ней спорят совесть и разум:
- Няльзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
- смотря кому, если у мужа вечно не хватает времени на секс, он все время приходит усталый. Тут и святая не изменит!
- Измена измене рознь, заниматься сексо с пациентом - это нарушение врачебной этики!
- Но вспомни Иванову из 25-й поликлиники, она ведь регулярно занимается сексом с пациентами и все довольны, всем хорошо!
- Да, но она же не ветеринар!
Встречаются однажды на узкой лесной дороге мушкетер Дартаньян и богатырь Илья Муромец. Дартаньян вежливо просит уступить ему дорогу, Илья Муромец:
- Отвали, я спешу!
- Сударь, Я великий мушкетер, подданный Великой Франции. Прошу Вас, уступите мне дорогу
- Уйди, дурак!
- Сударь, если вы сейчас же не уступите мне дорогу, я вызываю Вас на дуэль!
.
После очередного отказа Ильи Муромца они отошли в кусты и устроили дуэль. Через некоторое время из-за кустов возвращается Илья Муромец, и, вытирая меч, произносит:
- Ну и хулиганье... Чуть глаза мне проволокой не выколол!
В военкомате прапорщик обращается к дистрофику-призывнику:
- Итак, кем бы ты хотел служить?
- Летчиком!
- Извини, но по комиссии летчиком тебе быть нельзя...
- Тогда я хотел бы быть артиллеристом: если я не буду летать - никто не будет летать!
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас? Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Старщина обходит взвод новобранцев. В порядке очередности он подходит к одному из новобранцев спрашивает:
- Так, какое у тебя образование?
- 7 классов!
.Затем он подходит неспеша к другому новобранцу:
- Так, а у тебя?
- МГУ
- Ты че мычишь? Ты хоть говорить умеешь?
Разговаривают два друга:
- Представляешь, авчера я выяснил что моя жена мне изменяет!
- С чего ты взял?
- Приходит ,значит, ко мне под утро и заявляет что провела ночь со своей сестрой!
- И что?
- А то, что я провел ночь с ее сестрой, Я!
Успешно удалось предотвратить покушение на Филиппа Киркорова. В милиции идет допрос пойманного снайпера:
- Расскажите, что произошло в тот день, когда вы пытались убить российского поп-короля?
- Сижу я, значит на балконе в отдельной ложе, стараясь не привлечь внимания, собираю винтовку, целюсь... И тут- меня заметили, и столько народу на меня навалилось, вы не представляете, выххватывают у меня винтовку орут: "дай я!" "дай мне!"
Разговаривают два друга:
- Эх, не люблю я когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики, лифчики и все такое...
- Ну ты и загнул! А летом им в брезентах что-ли париться?
- Вот я и говорю, зачем лишнее надевать?!
Зал суда. Идет судебный процесс. Судья произносит вердикт обвиняемому:
- Итак, подсудимый, вы обвиняетесь в шарлотанстве и мошенничестве, поскольку нелегально распространяли элексир молодости. Были ли вы судимы по этому делу ранее?
- Да, Ваша Честь, в 1560, 1637, 1785, 1890 и в 1956-х годах.
НОВОСТИ НАУКИ: чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили датчик с миниатюрной видеокамерой. Но несмотря на свой крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в интернет. Работает от батарейки Крона.
Комментатор комментирует футбольный матч:
- И только на 25 минуте матча произошло кульминационное событие, которое с нетерпением ждали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво!
Маленький мальчик в лесу собирает грибы. К нему подходит лесник и удивляется:
- Ну и ну! В таком юном возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовидые?
- Да. Вот видите: в этой корзинке грибы для еды, а в этой- для продажи!
РАзговаривают два друга:
- Слушай, а почему твоя сестра захотела стать стоматологом?
- А просто ей нравится когда на нее пристально смотрят мужики, широко открыв рот и выпучив глаза!
Медовый месяц. После обда молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, я приготовила этот пирог первый раз в жизни. Скажи, тебе понравился мой пирог?
- ПЕрвый раз в жизни, говоришь?
.
В это время "милый" схватился за живот, повалился на пол и стал задыхаться.
Жена не унывает:
- Ну милый, ну скажи хоть слово. ПОДАЙ ХОТЬ КАКИЕ-НИБУДЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
