Разговаривают двое друзей:
- а что бы ты сделал, если бы ты выйграл миллион долларов?
- раздал бы долги!
- а остальные?
- а остальные - пусть подождут!

Продают живую рыбу в бочке. Подходит мужик и спрашивает у продавца:
- скажите, у вас рыба свежая?
- че не видишь написано - живая!
- А у меня вот жена тоже живая, но не свежая, душевно.

.....
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, во-первых когда жена надевает противогаз она молчит, во-вторых - я не вижу ее лица, и в третьих, когда закрываю клапан- она начинает немного шевелиться!

СКАЗКА: жила была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, две сестры и малыш, который хотел собаку

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога!

Сидят муж, жена и теща за столом и обедают. Вдруг неожиданно теща попперхнулась и надсадно закашляла. С хриплым голосом она обращается к зятю:
- Сынок, похлопай скорее...
- Браво, мадам, браво! (и "исполняет" ее просьбу)

Бабушка поучает своего внука:
- Когда кашляешь нада прикрывать рот рукой.
- Не волнуйся, бабуля, у меня зубы крепкие, не вылетят!

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.

Совет стомотолога: БЕРЕГИТЕ ШВОИ ЖУБЫ С МОЛОДОСТИ

В России при постройке нового дома первым ставят не туалет, а будку для собаки потому что у нас могут спереть даже туалет.

на мази холисала написано беречь от детей,а нафруто няне написано беречь от радителей

приходит один чувак в гости к свое девушки. Осматривая ее "хату" он обращает внимание на красивую вазу, посмотрел в нее, пошарил рукой...А там - кое-то есть! и тут чуввак поинтересовался у девушки:
- Скажи, а что так внутри?
- Э-э...это пепел моего дедушки.
- ***(он был крайне шокориван)
- Видишь ли, ему просто иногда за пепельницей на кухню лень сходить.

Группа десантников-резервистов отрабатывает сой первый парашютный прыжок. Инструктор рассказывает алгоритм перед прыжком:
- Значит так, выпрыгиваете из самолета, дергаете за вот это кольцо, раскрывается парашют. Далее регулирую направление движения парашюта с помощью строп приземляетесь вон на ту поляну. Там вас будет ждать автобус.
...
И вот, один из десантников прыгает, дергает за кольцо и...парашют не раскрывается! Стремительно летит он к земле и мыслит вслух:
- Так, понятно! С парашютом, значит провели! Что ж, посмотрим как с автобусом!

.....
- Алло! это секс по телефону?
- Да, да...
- Тогда я стартую!

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если вам внезапно перебежала дорогу черная кошка, а за ней - черная мышка, черная внучка, черная жучка и черная бабка...то это значит что дедка выкопал не репку,а высоковольтный кабель!

На скамейке во дворе разговаривают двое старушек, одна жалуется другой:
- Вы знаете, мой сосоед по утрам обливается холодной водой!
- Он что, морж?
- Нет, - хулиган!

Вот так всегда, хочешь всего и сразу, а получаешь - ничего и постепенно!

Батюшка дает наставление молодому парню перед свадьбой:
- В семейной жизни у вас дожно быть взаимопонимание и согласие!
- я все понял, батюшка...
- и в постели между вами должна быть ГАРМОНИЯ!
- я все понял, батюшка...
.
После первой брачной ночи батюшка решил поинтересоваться у этого парня:
- Ну, как , сын мой, ве было хорошо, нормально?
- Ну да...только вот к утру гармонь я все же решил выбросить!

В магазине бытовой техники покупатель спрашивает у продавца-консультанта:
- Девушка, покажите пожалуйста чайник.
- Извините, я не сильна в пантамиме!

В магазине бытовой техники покупатель спрашивает у продавца-консультанта:
- Извините, у вас есть цветные телевизоры?
- Да, какой вас интересует?
- Дайте пожалуйста зеленый.