Однажды, в былые времена, когда далеко не у всех людей были холодильники, люди вешали свои продукты в сумках и мешках на уличную сторону(за окно)...Произошел интересный случай! В общем так...ПЕтька и Василий Иванович однажды взялись воровать эти мешки...Бережно они снимают очередной мешок и тут, неожиданно для них, подходит милициорнер и спрашивает:
- Так, а что мы это тут делаем?
- Товаришь милиционер, понимаете, скоро Новый год...и вот мы решили, так сказать, сделать доброе дело: подарки вот разносим!
- Хе-х, до Нового года еще целых 3 месяца!
- Петька! До Нового года еще 3 месяца, - снимай подарки!

Трудно найти черного негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Чем тюрьма отличается от работы

---------------------------------------- ----------------------------------------


1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Часы командирские
С зубонепpокусаемым ремешком и смертным боем.

1.Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.
2. Стpелки покpыты специальным составом, благодаря котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов.
3. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.
4. Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных
тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
сваpка взpывом, клепка газом, сбоpка тpезвым.
5. Позолоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом.
6. Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе.
7. В случае попадания внутpь часов песка, они начинают pаботать как песочные.
8. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "За мной! В атаку!"
9. В темноте часы шепотом говоpят:
"Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командиpские!
Это будут самые пpиятные часы в вашей жизни

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский
клуб на танцы.
Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым ,пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..

-- В грузинской школе учитель спрашиваыет:
- Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в
бану" по частам.
- Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба
подлежащиые...
- Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
- Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка - надлежащии, а
пошли в бану - предлог...
- В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик -
ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану - ето не
предлог, ето место имения !

Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол,
выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну
там, скрипка, фортепиано...
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое
музыкальное произведение _пропердеть_.
- Как? А Баха можешь??
- Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке,
спрашивают, а Шуберта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил..
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
- Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..
Посмотрел ноты,
- Нет, - говорит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух
местах усраться можно...

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
-да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

Учёные установили, что от улыбки не становится теплей.
Эксперименты проводились на слонах и на маленьких улитках.

Сидит девочка в песочнице и тут радом проходит незнакомый дядя:
-Который час?-спросила девочка.
-А волшебное слово?-ответил дядя.
-А в глаз лопаточкой!

На территории заброшенного завода, упал кирпич с крыши и зашиб чувака...
Народ собрался. Все возмущатся:
- Вот блин! Уже кирпичи с крыш летят! Сталкерам по зоне и так ходить страшно, тут ещё и это...
Тут из толпы один сталкер наклонился над трупом:
- Народ, тише, это-же зомби!
Все:
- Вот млин! Сколько этих зомби поразвелось... Уж и кирпичу упасть негде!

Бежит по Зоне Сталкер, за ним огромная стая крыс с собаками гонится. Забегает в подвал, закрывает за собой дверь и падает на пол, отдышаться. Поднимает голову и видит пред собой ноги. Контроллер!
-Контроллерчик, дорогой, спаси, помоги, там, - показывает рукой, -собаки с крысами меня чуть не разорвали....
-Да вообще-то, Сталкер, они там, - тоже показывает рукой, - не разрывают, только загоняют...
А РАЗРЫВАЮТ ЗДЕСЬ!!!

Маленький мальчик с ножкой хромой
Сопли хлебал из тарелки большой.
"Хватит - нажралась, скотина хромая!" -
Мама сказала, топор доставая.

Маме кричит со двора дед Кирилл -
"Вашего сына каток раздавил !"
Мама спросила - "Где он теперь ?"
"Сейчас я его вам просуну под дверь !

Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит, а директора нет.

Вова сорвался в бассейн с кислотой,
Долго нырял, но остался живой.
Не обладая особым талантом,
Мальчик был самым обычным мутантом.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.