Попали на остров Русский (Р), Француз (Ф) и Немец (Н). Жрать не чего, ни ягоды не зверей. Решили они пока корабль ждут жертвовать частями тела. Ф: я пожертвую руку. Съели. Н: я пожертвую ногу-съели. Русский снимает штаны, Француз и немец о колбаска айс ммм. Русский не мужики по йогурту и спать.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ(аське)!!!
Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и
головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его
спрашивают:
- Что не смеешься то? А он и говорит:
- Однако, дурак был тот чукча, от что рукой потрогать не мог?
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей
работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
Встречаются два грузина.
1:Я новый машина купиль,красивый такой!!!
2:А цвета какого?
1:Ну вот ты хоть раз видель закат?
2:Ну
1:Такой же,только зеленый!!!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей
работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему:
-Ну, что, мы победили?
Десантник:
- Нет, пока еще только за козлов ответили.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ(аське)!!!
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Попал парень в авиацию, в БАО - батальон аэродромного обслуживания. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолет протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты што?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Смотри... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тооненьким слоем...
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Объявление в газете...
КОмпания" русская забава"
Закажите драку на свадьбах и помолвках, на именинах и днях рожденя..
* Гарантия качества
* везд в районы, видесъемка
* кассовый чек
Попал парень в авиацию, в БАО - батальон аэродромного обслуживания. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолет протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты што?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Смотри... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тооненьким слоем...
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
