Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом, чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей неуловимой милиции подальше от места происшествия.
Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня – их оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не сработал – я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку.
Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать, похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли.
Я попал в больницу, дивясь тому, сколько сотен повторяющихся болевых ощущений может оказывается доставлять день за днём каждый мимоходом полученный тумак.
И вот в эту тяжёлую минуту меня навестила сестра. Она серьёзно увлекалась разнообразными учениями, как правильно относиться к жизни, и быстро стала живой рекламой того компота, который творился у неё в голове – постройнела до осиной талии, ещё больше похорошела и стала вся тихо сиять изнутри какой-то очень ненавязчивой доброжелательностью.
Своё учение она никогда даже не пыталась мне объяснить – это было всё равно что раздолбаю-пятикласснику втирать теорию пузырьковой обратновывернутой Вселенной. Многочасовые физические упражнения, медитации и диеты я заменял пробежками на работу только для того, чтобы экономить время, а не расходовать его на всякую фигню. Вдобавок мне везло в жизни до этого случая. В общем, я был крайне тяжёлой аудиторией для любого проповедника. Но когда сестра увидела меня в таком печальном состоянии, она сжалилась и сделала мне короткое внушение просто-таки пинковой мощности – с неожиданным жаром высказала всё, что по этому поводу думает.
Уже к концу того дня я понял, что внушение действует. Меня теперь переполняла благодарность судьбе за то, что меня не прибили в течение двух предшествующих десятилетий. Особенно в девяностые, когда я остался жив действительно чудом. И даже эти мудаки стали вызывать у меня симпатию – в моём организме оказывается 742 кости, селёдка бы от зависти сдохла, и ведь ни одну не сломали, кроме носа – при таком количестве пи3дюлей это надо было умудриться или отнестись ко мне очень бережно. Я вспомнил даже, что эти Робин Гуды хреновы, обчищая мои карманы, сразу вернули мне мой страховой полис. Я сказал им тогда – «вам-то он нахрена, а мне теперь понадобится». Все доктора потом, завидев залитый кровью как в ужастике полис, относились ко мне внимательнее. И всё-таки моя благодарность к этим гопникам оставалась какой-то натянутой – встреть я кого-нибудь из них без численного перевеса, отвесил бы не задумываясь.
Но в целом сестринская методика действовала. На третий день я почувствовал такой прилив сил, что сбежал из больницы – горели важные бумажки по работе. Шеф воспринял мой приход как восстание из мёртвых.
Как водится, слухи о нанесённых мне повреждениях зажили уже своей жизнью. Он был приятно удивлён тем, что я вообще смогу когда-нибудь вернуться к работе, и особенно тем, что всего через неделю, и то так поздно потому, чтобы не пугать коллег своей рожей. Благодаря сестре я почти уже забыл об этом дурацком происшествии и говорил только о деле.
В ответ на прямой сочувственный вопрос шефа я честно перечислил полученные травмы, из которых финансовое значение имели только два вышибленных моста. Их всё равно давно пора было менять, просто не было денег. Глядя на мою лиловую физиономию, шеф легко подписал заявку на премию для меня лично, которую он отфутболил неделю назад, и заявку на мою командировку в далёкую тропическую страну – эта заявка также была ранее безнадёжно похерена. Времени до поездки оставался как раз месяц, чтобы поставить мосты и расстаться с синяками.
Я ошеломлённо глядел на только что подписанные совершенно непроходные бумажки и начинал догадываться, что попал в нужную тональность.
Помаргивая заплывшим глазом, я пустился в рассказ о тяжёлой доле своего подразделения, которому уже два года не повышали зарплату. В результате трём десяткам человек буквально за час до закрытия расчётной ведомости была начислена премия – я не шучу. В общей сложности все эти подарки потянули примерно на миллион рублей больше, чем злосчастная пятисотка, вытащенная гопниками за три дня до этого с моего бездыханного тела.
Ничего, кроме искренней благодарности, я к ним с тех пор не испытываю.
Я знаю, что они восприняли бы это как издевательство.
Но это уже их пр
КАПКАН
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах – обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга…
Одним словом – было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова…
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты
думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.
Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу…
Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но… раненная
«Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!!
Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.
Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные… я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно.
Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче».
Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь.
Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт.
Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда.
Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:
- Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан,
короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно
не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой
выбили бы… Ладно, пойду еще раз попробую.
Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе.
В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана…
Я не выдержал, зашел к нему.
Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий…
Я говорю:
- Хорош, дай-ка я попробую открутить.
- Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной
борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь…
Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ…
Иди к себе, не беси меня!
Я подошел к болту и… не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)
Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт.
С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их…
Я говорю:
- Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт
голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?
Сергей:
- А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства
скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал… Шутка.
Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?
Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски…
А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь…
ТОР-11 необычных смертeй
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
Уже определились, куда Вы едите отдыхать в этом году? Скорее всего, сотрудники турфирмы, через которую Вы оформляли свою поездку, рассказали Вам об основных обычаях и традициях той или иной страны, разъяснили, что можно и что нельзя там делать, что принято, а что нет. Но не будьте уверены, что теперь Вы знаете все! Наверняка, милая девушка из туристического агентства ни слова не сказала про секс. Да – да, именно про секс! Ведь в каждой стране свои порядки и законы, регулирующие человеческую жизнь, и самая интимная сторона жизни – не исключение.
Конечно, обо всем не расскажешь, но самые необычные законы мира связанные с сексом знать, наверное, следует, мало ли что, вдруг пригодиться.
Англия
Если Вы собираетесь отдохнуть в этой стране, окунуться в туманы и дожди Вам повезло! Потому как здесь, на родине легендарных Битлз, в некоторых магазинах, Вы можете увидеть абсолютно голых продавщиц – это здесь разрешено. Впрочем, не стоит сильно радоваться, потому что познакомиться с красоткой навряд ли получиться, ведь за флирт, законы туманного Альбиона наказывают довольно внушительным штрафом в 180 евро или посадят на три месяца в тюрьму. Зато разрешен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы думаете, что вас не видно.
Любого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку ждет тюремное заключением сроком до двух.
Америка
Нигде в мире нет такого большого количества тупых и откровенно абсурдных законов, как в США. Так, в 18 штатах категорически запрещен оральный секс. Кроме этого, не в каждом штате разрешены презервативы, наверное, там о здоровом и защищенном сексе никто не думает.
Вашингтон
Самым главным и абсурдным сексуальным законом в Вашингтоне, можно назвать запрет на все сексуальные позы кроме «миссионерской». Зато, можно вступать в интимную близость с животными, правда, только с теми, которые весят менее 18 кг.
Здесь же существует запрет на секс с невинными девственницами. Как же бедняжки должны становиться женщинами?
Штат Миннесота
В Минесоте категорически запрещается вступать в интимную связь с неприятным запахом изо рта. К неприятным запахам следует относить ароматы чеснока, лука и сардин.
Кроме того штат Миннесота славиться еще несколькими интересными сексуальными запретами, а именно на секс с любым видом птиц, а также на секс с овощами.
Штат Небраска
Жители этого штата обязаны заниматься сексом только в абсолютно чистом ночном белье или вообще без него.
Штат Орегон
Строго запрещается материться во время полового акта. А так же, жители этого штата даже дома не могут ходить в неглиже, дабы не оскорбить души усопших, смотрящих на них с фотографий и портретов.
Штат Юта
Запрещен сексуальный контакт с человеком без сознания. Особенно это относится к тем, кого вот-вот должны реанимировать или оперировать. Видимо, случались у них и такие случаи.
Еще один забавный закон штата Юта, регулирующий сексуальные и брачные отношения гласит: близкие родственники могут вступать в брак, но только после того, как оба достигнут 65 лет.
Штат Айова
Здесь любителям пенного напитка приходится выбирать либо пить обожаемое пиво, либо заниматься сексом, потому как закон запрещает совмещать эти два занятия вместе.
Штат Пенсильвания
В этом штате приняли закон, который отлично подошел бы и для нашей, отечественной действительности. Власти Пенсильвании запретили шоферам заниматься сексом с проститутками в кабинах своих грузовиков. Ослушавшимся придется заплатить крупный штраф.
Северная и Южная Дакота
В этих штатах был принят очень странный закон, который запрещает совершать любые действия сексуального характера на полу в гостиницах и отелях.
Штат Монтана
Известный всем нам отличными джинсами штат, запрещает своим жителям заниматься сексом во дворе собственного дома, особенно строго подобные действия наказываются, если нарушители будут застуканы на закате.
Штат Аризона
В этом штате введено очень интересное ограничение: его жители не могут иметь более двух фаллоимитаторов на семью.
Штат Массачусетс
Мужчины этого штата отчаянно борются с женской дискриминацией, и даже закон встал на их сторону, запретив в сексе все те позы, где должны доминировать женщины.
Штат Огайо
Сегодня этот штат известен многим именно благодаря своему закону, запрещающему женщинам носить туфли с лакированной поверхностью, дабы в них не отражалось их нижнее белье или отсутствие оного и не провоцировало бедных мужчин на всякие непристойности.
Штат Коннектикут
Власти этого штата запретили своим жителям заниматься сексом при свете. Что интересно, в соседнем Делавэре дела обстоят с точностью до наоборот, здесь запрещается секс в темноте.
Штата Флорида
Здесь запрещено вступать в половую связь с дикобразами.
Аляска
Один из загонов Аляски запрещает лосям заниматься сексом на улицах города.
Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. Разумеется, разрешение должны получить владельцы животных.
Штат Айдахо
Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, прежде чем подойти, должны посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.
Штат Кентукки
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части, за исключением тех случаев,когда она сопровождаема двумя полицейским.
Техас
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
Штате Вайоминг
В этом штате закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
Штат Небраска
В отелях Небраски заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
Невада
В Неваде секс без презерватива незаконен.
Нью-Мескико
Запрещено занятие сексом в машине во время обеденного перерыва, исключением являются машины со шторами на окнах.
Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет “нет“, то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
Луизиана
Здесь женщинам запрещено покупать презервативы, это грозит штрафом.
Боливия
Боливия – рай для извращенцев и любителей сексуальных экспериментов. Ведь именно в здесь закон разрешает одновременно заниматься сексом с матерью и ее дочерью или с дочерью и ее мамашей, это ужу как кому больше нравиться. По слухам этот необычный закон появился после того, как один влиятельный чиновник переспал с девушкой и ее матерью. Предприимчивые дамочки начали его шантажировать, что обнародуют их связь. А Чиновник, чтобы не замарать свое имя, протолкнул этот закон.
Ботсвана
Чистюлям сюда соваться не стоит , потому как они будут в шоке от одного из местных законов. Суть его такова: прежде чем двое влюбленных поженятся и в первый раз разделять брачное ложе, они… не могут мыться целых три месяца.
Бразилия
Даже если Вы собрались посетить Бразилию, Вам несказанно повезло. Не только по тому, что Вы увидите божественные фигуры бразильянок и прочие красоты этой страны, но и потому что Вы не являетесь коренным бразильцем, а именно выходцем из бразильских племен. Почему? Да потому что, здесь сексуальные законы отличаются особой жестокостью. Так, созревший для женитьбы молодой человек, прежде чем стать мужем, должен “очиститься”. Это очищение происходит следующим образом: половой орган парня помещают в кипящее варево с костями животных. Едят этот отвар потом или нет, история умалчивает, однако известно одно, бедному парню после этого явно не до еды.
Венгрия
Собрались в Венгрию? Тогда знайте, если вдруг в отпуске Вам приспичит заняться сексом, делать это придется в полной темноте: в темное время суток и без света, причем не допускаются даже зажженные свечи или камин. Что поделаешь, закон есть закон.
Германия
Будьте осторожны! Туристическая поездка в Германию может обернуться чем угодно, так как немцы остаются верны своей педантичности даже в законе.
Судите сами: некоторое время назад из-под стражи был освобожден насильник. Педант – адвокат смог доказать что преступления не было. Да, действительно, жертва была склонена к сексу, правда с одной оговоркой – сам акт протекал с «использованием» заднего прохода, так ведь в немецком законодательстве черным по белому написано «изнасилование – это половой акт с применением насилия». Старательный защитник предоставил суду юридическое определение термина «половой акт». В итоге оказалось, что «половой акт» может быть совершен только с половыми органами и уж никак не с анальным отверстием, а, следовательно, никакого насилия и не было.
Гренландия
Если вдруг, Вы устлали от жары и решили отправиться покататься на лыжах и вдохнуть прохладного снежного воздуха в Гренландии, а тут вдруг завязался такой удачный курортный роман, не вздумайте поддаться безумному порыву страсти на лыжне. Другими словами, никакого экстрима! Секс на лыжах, а также на снегоходах (мало ли кому что взбредет в голову), в этой стране запрещен законом, даже на собственной территории.
Дания
Многие сегодня отправляются в путешествие по Европе на собственном автомобиле. Если Вы относитесь к их числу, имейте в виду, что в Дании нельзя заниматься сексом в своей машине, если у нее (то есть у машины) есть какие-то проблемы с ручным тормозом. Действительно, а вдруг, в самый неподходящий момент, авто покатиться. Так что, перед отъездом проверяйте все тщательно!
Израиль
Находясь в этой стране, не балуйтесь пультом от телевизора, потому как, совсем недавно в Израиле ввели закон, наказывающий за просмотр порно каналов. Даже если человек включил кабельный канал для взрослых случайно, это не избавит его от ответственности. Причем ответственности не маленькой: до трех лет лишения свободы.
Италия
Итальянцы как всегда блеснули. Во всех итальянских городах некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже. В Палермо закон разрешает красивым женщинам выходить на пляж голыми (интересно, кто определяет степень красоты), а мужчинам это строго запрещено. Обоснование дано такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно». В Тропее закон гласит: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела»
Индонезия
Законы этой страны действительно крайне жестоки, особенно касательно некоторых вопросов. К примеру, мужская мастурбация здесь наказывается смертной казнью – обезглавливание. Слава Богу, что на иностранцев данный закон не распространяется. Хотя кто его знает, может быть, просто никто еще не попадался? Зато в отношении туристов принята другая мера: не вздумайте ввозить сюда, даже самые скромные игрушки из сексшопа, поверьте, проблем будет больше чем с ввозом легких наркотиков.
Катар
Одна из самых популярных линий молодежной одежды в Катаре
Собравшись отдохнуть в Катаре, берите с собой максимально закрытую одежду, потому что здесь запрещена демонстрация любой части тела. Ослушаетесь – отправитесь в тюрьму, несмотря на то, что Вы – турист, иностранное гражданство, для данного закона не является исключением.
Китай
В Китай сегодня ездят многие. Но не многие знают, что там можно сколько угодно «глазеть» на голых женщин. Но! Упаси вас Бог полюбоваться на красивые коленки молоденькой китаянки, это в Китае (а точнее, любое чрезмерное созерцание открытых частей женского (причем, одетого) тела) считается оскорбительным и наказывается тюремным заключением на несколько дней.
Самые необычные сексуальные законы мира
И еще один интересный закон Китая, а точнее, Гонконга, правда лично Вам он не пригодиться, так как касается только граждан Китая, но такая информация лишней не будет: китаянка по закону имеет право убить своего неверного мужа. Правда, есть одно но – совершать акт возмездие обиженные женщины должны голыми руками, без применения какого – либо оружия.
Ливан
Если Вы имеете какие-нибудь сексуальные отклонения, например, страдаете зоофилией, то вам прямая дорога в Ливан. Но помните одну вещь: закон тут, действительно разрешает интимные связи с животными, но строго блюдет за тем, чтобы эти самые животные были самками, а не самцами, иначе – смертная казнь.
Россия
Вы – иностранец и собираетесь посетить на Великую Державу? А, может быть, даже хотите стать ее гражданином? Тогда Вам, безусловно, нужно знать, что…
Собираясь в отпуск или на постоянное место жительства в Россию, имейте в виду, что вступать в половые отношения здесь нужно крайне осторожно, потому как Вы рискуете прослыть насильником, и соответственно получить за это уголовное наказание. По российскому законодательству достаточно легко доказать сам факт изнасилования. Причем, это возможно даже в ситуации если ответчик является импотентом.
И еще одна интересная российская особенность. С недавних пор, гомосексуалисты официально (путем создания соответствующего законодательного акта) освобождаются от воинской службы.
Того
Отправляясь в Того, имейте ввиду, что если вдруг Вам захочется, чтобы местные жители признали в Вас настоящего мужчину, то вам придется публично измерить свой половой орган, он должен быть длиннее стандартной (специально изготовленной) палки – мерила.
Швеция
Путешествуя по Швеции, не вздумайте заняться сексом в кабинке для моментальных фото – это здесь, запрещено, также запрещено фотографироваться голым целиком, для этих целей, нужно нанимать частного фотографа.
Эстония
Очень странный закон приняли местные власти Эстонии, наложив запрет на игру в шахматы во время секса. Интересно, кто это практиковал? А если и практиковал, то чему именно помешала игра в шахматы?
Гуам
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
Гавайи
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
Ближний восток
Закон ислама гласит: “После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу”.
Ливан
Мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;
Бахрейн
Мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;
Ирландия
При поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Рекламный стенд. Реклама журнала "Легко худеем". Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву "Д" в слове "худеем".
Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!
Письмо из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
"Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
Жила была девушка. У нее был парень она невероятно сильно его любила и он ее тоже. Но она заболела и легла в больницу, у нее было больное сердце и чтобы выжить нужна была пересадка сердца. Она ничего не хотела говорить любимому чтобы он не волновался. Каждый день она мечтала увидеть его, почувствовать его запах, дотронуться до его губ, слышать его голос. Ей сделали операцию и она вышла с больницы. Первым делом она стала звонить любимому,но он не отвечал. Когда она подошла к холодильнику то прочитала: Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ С ТОБОЙ ВЕДЬ ВНУТРИ ТЕБЯ БЬЁТСЯ МОЕ СЕРДЦЕ. Очень романтичная история!!! И пусть у тебя будет человек ради которого ты сможешь такое!!! Люби сердцем только одного человека.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
…
Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всейполнотой знаний. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!»
Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
10.Стараясь
удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо
кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя
ногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя
причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки
же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.
13.Потеряв в
квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к
домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё
вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во
сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики
ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но
не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка,
видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая
прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".
21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову
В Иpкyтcке pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, догнал!..
Пару дней назад надо было заплатить за телефон, пошёл в Телефон-Телеграф и одел наушника(включил на полную мощь),захожу в Телефон-Телеграф и вижу как мне 8 человек что то кричат, но так как я ничего не слышу, закрыв за собой дверь снимаю наушники и переспрашиваю:
-ЧТО?
Оказывается мне кричали:
-НЕ ЗАКРЫВАЙ ДЕВЕРЬ!!
Обернувшись я увидел что ручки НЕТ, а со стороны улицы она есть( и ещё такого типа на давишь на неё с верху и замок откроется) минут 5 стоял и тупо смотрел на дверь. Пока было время пошёл всё оплатил, и сидят как 8 дебилов ждут того кто войдёт,а я стоял у двери и ждал, а то вдруг кто от ещё войдет в наушниках,и спустя 15 минут моего заключения заходит какой то мужик, Я резко открываю дверь и выскакиваю, дверь закрывается... и этот момент я слышу ОЧЕНЬ громкие крики и маты. Я решил не оставлять этих бедолаг там, нашёл камень и подложил его под дверь, когда выходил народ то до меня дошла мысль, а почему бы не выйти оператору в будке с другой стороны и не открыть дверь, но как говорится ХОРОШАЯ МЫСЛЯ, ПРИХОДИТ ОПОСЛЯ
Сегодня проходя мимо решил проверить места заключения, камня не было так же как и ручки со внутренней стороны,
Все, худею, - решительно заявил себе известный в определенных кругах бурятский журналист (ИБЖ), - с понедельника начинаю новую жизнь. Есть не буду. Буду только пить, - С этими словами он посмотрел в висящее напротив зеркало и добавил: - Газировку. Назову этот метод как-нить красиво, своим именем, а потом продам страждущим.
- А что, - развил свою мысль журналист, - у нас не Америка конечно (с грустью покосился на фото с видами американского Сан-Пита), но многим бы похудеть не мешало, - с этими словами он начал перебирать в уме всех знакомых граждан, которым, по мнению ИБЖ, не мешало бы скинуть пару лишних килограммчиков. Насчитал восемь и решил: - Ладно, что у нас сегодня, пятница вроде. Пойду чего перекушу пока, что ли, есть время до понедельника...
Выйдя в коридор, ИБЖ нос к носу столкнулся с пыхтящим не менее знаменитым чем он сам местным маркетологом. Пыхтящий и знаменитый, а по совместительству жизнерадостный толстячок чуть не сбил ИБЖ с ног.
- Куды преш.., - не разглядев , начал было ИБЖ, но вовремя спохватился:- прете. Пардоньте.
Окинув взглядом маркетолога, ИБЖ сварливо заметил: Похудеть тебе надо. А то чуть по стене не размазал... и.
- Дыкть разве тут похудеешь?? Записался даже в тренажерный клуб, а ходить когда? Некогда! Все заботы, заботы.. о судьбах Родины. Вот бы хорошо мне так: раз - и похудел, чтобы без пыточ.. тренажерного зала, без гантелей этих, а как-нить так, попроще, ближе к людям
Оба вздохнули, присели на диванчик в коридоре. За окном пели птички и лежал снег.
- А давай блог заведем, - неожиданно предложил маркетолог, и ткнув ИБЖ кулаком в живот добавил: и будем вместе худеть. А что, я читал вот диетолога одного. Так там чего сказано: «если вы решили похудеть, то нужна, во-первых, сила воли. Сильная. Ну этого нам с тобой не занимать. А, во-вторых, надо дневник завести и там записывать весь процесс – что съел, выпил ..кхм кхм… не позволять себе излишества там всякие»
ИБЖ с удивлением посмотрел на маркетолога (он сам об этом только что подумал) и сказал:
- Да млин, мысли читаешь. Классный проект! И назовем «Худеем с Блогом!». У нас не Америка, конечно (снова вспомнил про фотку с видами Сен-Пита), но народ потянется. Начнем с понедельника. Пошли перекусим что ль пока.
***
Суббота
Раздел Интернета, в котором завис этим утром известный в определенных кругах бурятский журналист, несколько отличалась от круга его обычных интересов. Нет, это было не Associated Press, не раздел «Все о ракетостроении» газеты «Жизень», и даже не твиттеровая страничка президента. ИБЖ изучал и перенимал мировой опыт диетологии. По правде сказать, от того, что он уже прочел, садиться на диету ему уже как-то немного расхотелось, но эксперимент есть эксперимент. Так он сказал сам себе и открыл свой уютненький и написал: «С понедельника начинаю новую жизнь. Сажусь на диету, ради научного эксперимента. В каментах можете оставлять восхваления и благопожелания».
***
Воскресенье
Открыв глаза, ИБЖ сразу подумал, что сегодня последний день сладкой жизни. А также мясной, молочной и мучной. Не теряя времени даром, зарулил в холодильник и отоварил свой организм по полной: сваренной с вечера манной кашей, мясными котлетками, куском яблочного пирога и чаем со сливками и сосисками. «Хорошо утро началось», - крякнул ИБЖ и пошел одеваться. Впереди еще был обед. «И ууууужин», - мечтательно добавил ИБЖ, набирая номер маркетолога.
- Мнэ-мнэ, ням ням-чав, - послышалось в трубке, - Аа?
- Говорю, надо план действий обсудить. По совместному голосова.. тьфу.. голоданию. Ну там, диетку, кто продукты берет, смену имиджа и пиар-акцию. То да се. Ага.
В обед в лучшем ресто-баро-кафе города, на самой центральной улице за столом в царстве майонезо-мясных блюд два лучших ума современности составляли план.
- Пиши, - диктовал маркетолог, - «Отказ от курения (это нам с тобой легко, мы и там не курим), высококалорийных блюд, ужинов на ночь, алкоголя (строго посмотрел на ИБЖ, но тот проявил настоящую выдержку), так че еще. От семок тоже пиши отказ (с сожалением вытащил из кармана очередную пачку, оставил на столе «на чай»), сушек, баранок, булочек и гамбургеров (тяжелый вздох) и поз (очень тяжелый вздох). Число подпись».
Оба посмотрели в окно. Там как раз проходила мимо женщина с ребенком. Ребенок ел мороженое.
***
Понедельник.
«Новая жизнь началась, - запись на первой странице, - призываем всех, у кого есть охота скинуть лишние килограммчики, присоединяться к нашей акции. Не меняйте мир, изменитесь сами. Худейте с нами!».
«Худеем вместе с антропоморфом Порфирием!», «Лишний вес не для нас, у нас на завтрак ананас!» «Если будешь нас читать, больше шансов похудеть!», - уже к вечеру местные СМИ пестрили заголовками и анонсами о ставшем уже знаменитом эксперименте. В приемную и блоги к ИБЖ и ИБМ потянулись толпы сочувствующих с охапками фруктов, бабушки с цветами, дети с мороженым, женщины в красивых платьях, дамы с объемами, мужчины средней выпитости. Все жаждали увидеть их – людей, которые мечтали не менять мир, а изменить себя. Все хотели прикоснуться к славе. Герои современной диетологии чувствовали себя прекрасно: принимали поздравления и приглашения на эфиры, выбирали время для интервью коллегам-журналистам и ждали от жизни только лучшего.
А жизнь преподносила им на обед три кусочка огурца и вареное яйцо вместо поз.
«Ниче, прорвемся, - говорили себе ИБЖ и его друг-маркетолог, - Лиха беда начало».
***
Вторник
Вторник прошел на волне понедельничного позитива под аккомпанемент подложечного посасывания. Кругом царило разное: утренние запахи из расположенной внизу, такой родной, но такой недоступной теперь столовки, запах кофе из директорского кабинета, запах курицы в маринаде из тумбочки бухгалтера. ИБЖ, заткнув ватой обе ноздри своего носа, сурово смотрел в монитор и набивал с упорством маньяка:
«День второй. Держимся. Похудел на 300 граммов. Не ел вчера на ночь. Утром съел кашку из овса. НЕЧИЩЕННОГО. Горд собой».
«Ну, доложу я вам, чувствуя я себя прекрасно, - вторил ему в лирической манере маркетолог, - это вам не просто так, ощутил все прелести того, на что раньше не обращал никакого внимания в погоне за вкусным обедом: фрукты, овощи, хлебцы, чай без МОЛОКА И САХАРА, короткие юбки. Почему это осенью у женщин такие стройные ноги. Начал писать стихи. За окном золотые листья. Как прекрасен наш город. И даже крыши у гаражей теперь какие-то более гладкие и красивые».
«В обед заходил в соседний кабинет. Журналистка из соседнего издания угостила баранкой. ПРОВОКАТОРША. Отказался (ИБЖ вспомнил свой минутный порыв взять баранку), пересилил себя. Сказал что худею. Знай наших! Восхваления, как всегда, можете оставлять в каментах».
***
Среда
«Съел сегодня с утра постную кашу, вчера на обед были постные щи, на ужин – полстакана кефира. Куда катиццо мир. Созрело предложение: надо модернизировать нашу столовую и поставить на вытяжку запахоуловители. Как на ТЭЦ. Начал читать форумы худеющих, нашел прекрасные диеты – яблочная, рисовая, гречневая. Жаль, что нет гречки. Похудел за вчерашний день на 400 граммов», - строчил ИБЖ.
«Похудел на 300 граммов, - добавлял ИБМ, - ел на обед морковь, мечтал о позах, но не позволял себе лишнего. Смотрел вечером программу про растения. Уже почти люблю спаржу, жаль что у нас не продается, зато есть огурцы. Открыл для себя овощ с прекрасным именем «броколли». Только вслушайтесь! Прямо как-то веет свежим воздухом тайги. Или как будто какой-то урод зимой забыл закрыть окно».
«СОВЕТЫ худеющим. Чтобы проследить, сколько и когда вы ели, а главное - найти причину «срывов» диет, рекомендуется вести дневник. Он поможет научиться контролировать себя и свои чувства, а также точно подсчитать калории. Записывайте в дневник, когда и сколько вы съели и почему. Не обманывайте себя и вносите все случаи отклонения от диеты. Просматривая записи, вы потом сможете точно определить, по каким причинам они происходили, и как-то изменить ситуацию. Я вот сегодня съел три сухарика («три в уме», - добавил про себя ИБЖ) и прекрасно чувствуя себя, большое спасибо за пакет ананасов девушке в красном платье. Чмоки-лаффке».
«По поводу эксперимента у меня созрели умные мысли. Диета – это не только похудение и фитнес, но, прежде всего, здоровое и правильное питание, - писал маркетолог, - А еще прочитал, что недостаток сна ведет к ожирению. Так что сегодня отпрошусь пораньше».
***
Четверг
«Сегодня отвечу на некоторые каменты от поклонниц. Ну во-первых, пишет здесь Виолетта-56: «Привет всем! 30 лет как вышла замуж, поправилась почти на 20 кг и уже 3 года страдаю избыточным весом». Отвечаю: во-первых, уважаемая Виолетта-56, нужно держать себя в руках. Хотя, конечно, это сложно, учитывая, что у вас дети, муж, которым надо готовить. Выход у вас есть: разводитесь! Сама себя вы сможете прокормить и сухариками, как я. А если не можете порвать семейные узы, тогда езжайте в тайгу, там тихо. Еще можно попробовать совершить правонарушение: в тюрьме на ужин, конечно, макароны, зато мало»
«Сегодня вечером идем с коллегой, знаменитейшим ресторанным критиком нашего прекрасного города, в рестобар. Мы докажем себе, что мы сильные: заказывать будем только салатный листок и стакан воды. БЕЗ ГАЗА!»
«Гречневая диета ацтой – очень дорого по нынешним временам. Перешел на картофельную бессолевую диетку: утром пюре, в обед отварной картофель, вечером картофель фри на постном масле. Ужасно не вкусно, зато похудел на 50 граммов только до обеда. Наверное, ввиду избыточного слюноотделения. Завтра утром смотрите меня на ТВ, в программе для тех, кто не ест».
После обеда ИБЖ стоял с грустным видом у окна и корябал краску. За окном шел дождь, так же пасмурно было у него на душе. Пугал ужин в рестобаре. Подошел и встал рядом известный бурятский маркетолог:
- Держись.
- Я держусь.
- Булку хочешь?
-????
- Шутка.
Грустно улыбалось сквозь тучи солнце.
***
Пятница
В пятницу ИБЖ проснулся с одной мыслью: "ПОЖРАТЬ!". Вчерашний ужин не прошел даром: он, конечно, выдержал (мужик сказал - мужик сделал), но смотреть на то, как все вокруг поедают обалденные стейки, запивая красным вином хорошей выдержки и заедая яйцом под майонезом, было невыносимо. По дороге от дома до работы ИБЖ едва сдержался, чтобы не свистнуть из кормушки для синичек на уровне окна второго этажа кусок заветрившегося сала, ошеломительно и пьяняще пахнущего и поразительно аппетитного.
Маркетологу было не легче. Глядя на пышные формы секретарши Людочки, он едва сдерживался, чтобы не зарычать, и поминутно облизывался. В голове навязчиво висела мысль: "какой роскошный стейк из нее получился бы..." Людочка была польщена таким повышенным вниманием со стороны ИБМ и заигрывала с ним с удвоенной силой. Обсуждая последние тренды бурятской журналистики с подружками в туалете, она сделала заключение: "И всё-таки, девочки, диеты благотворительно сказываются на либидо у мужчин"…
ИБЖ, привычным уже жестом заткнув обе ноздри своего и маркетологового носа, попытался написать хоть что-нибудь, но не смог и решил заглянуть в каменты.
«Сижу третий день на гречневой диете. Дорого, но эффективно; посижу еще 4 дня, потом сделаю небольшой перерыв и хочу попробовать яблочную диету!», - писала там какая-то малявка.
- А я вот уже пожрать хочу попробовать, - подумал вслух ИБЖ с ненавистью посмотрев на яблоки.
***
Вечер пятницы
Солнце закатным блеском отражалось в бокалах на столе. Накрахмаленная скатерть, негромкая приятная музыка, мягкие салфетки, серебряные столовые приборы – все предвещало скорое вкушение бефстроганова. Известный и особенно жизнерадостный от ожидания еды маркетолог вдумчиво потягивал вино и вдруг, подняв глаза, поперхнулся. Прям перед ним стоял ИБЖ, горящими глазами глядя на салат из оливок и сыра пармезан.
- Кхэ-кхээм, - сказал маркетолог, выливая содержимое бокала себе в ботинок, - я это, ничо такого. Эстетическое удовольствие получаю.
- И я, - ответил ИБЖ, зачерпывая ложкой побольше сыра и побольше оливок, - мы никому не скажем, да?
Маркетолог кивнул, улыбнулся, и стал снимать ботинок: вино было дорогое и хорошее, жаль, если пропадет.
Полчаса прошли как сон: ведущие диетологи отпробовали почти всего, что нашлось в меню, потратив на это двухнедельный запас денежных знаков и уже готовились было уходить, как заметили в темном углу смотрящего на них и что-то записывающего НБ-критика (НеБезызвестного ресторанного-критика) из конкурирующего издания.
- Упс, - подумал ИБЖ.
- Ипать-колотить, - подумал маркетолог. Он испуга у него как-то вылетели все приличные слова и он заговорил почему-то, как сантехник дядя Вася из технического блока.
- Че бум делать? - пихнув маркетолога в бок сказал ИБЖ.
- Улыбаемся и машем, - маркетолог уже нашелся. Он вообще редко терялся.
- Приве-е-е-ет! – маркетолог и ИБЖ почти синхронно взмахнули рукой, уже предполагая, какие заголовки будут украшать первую полосу конкурентов в этот понедельник…
Глава Усть-Тыгдынского района шел по авторынку.
- Чё, батя, интересует?
- Да вот, грейдер присматриваю, есть чё подешевле?
- Счас подберем, ага. Во, вот этот посмотри, новьё, зверь, не машина! Только что из Японии. Ну так, коцки небольшие, но ниче серьезного. Не в угоне, номера не перебиты. Да я же тебя помню, батя, не первый раз подходишь: в прошлую субботу же тоже ты был, в кепочке такой серенькой на глаза.
- Хорошая память у тебя, я смотрю. Молодец. А это че у него, фара вниз смотрит?
- Дальний свет мощный, под наши дороги на техосмотре лампы отрегулировали. В глаза бьет.
- Но-но. Как двигатель, родной, не контракт?
- Роднее не бывает. С Японии. ВООБЩЕ без пробега по РФ, пробег видишь – 15 км? Реальный пробег, моточасы не скручивали. Работает на соляре, экономичный, как все японцы, солярку нюхает буквально и едет. Да на нем ездил-то дедушка-механик по деревне: во время снега за хлебом выезжал и до автомойки. Есть небольшие недочеты по ковшу - вон вишь зуб торчит влево, чуть-чуть притерся во время парковки.
- А че вонючка в салоне? «С за-па-хом мо-ря». Топляк поди?
- Стопудово не топляк, а что вонючка свежая висит, так предпродажная подготовка. Ты даже не сомневайся, батя, все жидкости поменяны, ходовая в поряде.. Кондёр (во вишь кнопочка?) рабочий. Только его сначала надо будет в холостую потыркать.. Стекло треснуло, ага, но это типичный термоудар. Зато родное.
- И че просишь?
- Пять лямов всего, бросовая цена.
- Ну ты загнул, однако. Малость бы скинуть, а? У меня зарплата всего 10 тыщ в месяц. Рублей.
- Ты что, и так из уважения к тебе по минимуму себе оставляю, ваще по нулям разойдемся, дешевле не могу уже. Я бы еще цену попридержал, да деньги позарез нужны.
- Дак ить я же кровные отдаю, от сердца, можно сказать, отрываю, не для себя беру, для народа. Для народа, слышишь, мужик: дороги ты знаешь у нас какие? Да он там застрянет не доедет до деревни…
- Ты че, как застрянет?! Четыре вэдэ, АБС, система стабилизации и курсоустойчивости, клиренс повышенный. Как у танка, слышь? Даже в навозе не застрянет!
- А дополнительные какие есть опции? Вот в салоне например? Как с музыкой? У нас знаешь, народ любит, чтобы под музыку «ээх ухнуть» по ямам и ухабам.
- Полный фарш машина, отвечаю. Смотри – две колонки в дверях, одна сзади, полный набор вобщем.
- Ковш не перевесит? не завалится на бугре? У нас знаешь бугры какие. А это, скребет нормально, дорогу-то ниче, возьмет?
- Как в детском стихе будет: «за ним такая гладь, ни морщинки не видать». Так что, батя, берешь – бери.
- Точно тишь да ладь? А это, я спеца позову своего ага? Семена, он как раз из загула вышел. И подойду с ним, проверим сами, че да как…
- Я тебе не лохотронщик какой. А Семена своего зови, конешно. Только учти, любая диагностика - за твой счет. И смотри, в следующую субботу уже может не стоять. Ты же не первый подходишь…
- …
- Отец, ну что я тебя, обманывать буду? я же своей репутацией тоже дорожу, знаешь, сколько зарабатывать пришлось?
- Я тоже. Дорожу. Мне- то знаешь, сколько пришлось отмываться.. тьфу, в смысле зарабатывать тоже, короче…пришлось.. Дорого, все равно, а... Слышь, скинь, совесть поимей. С меня же народ спросит потом..
- Я ее уже поимел… ну в смысле.. А, черт, ладно, полсоточки сброшу. Че только для народа не жалко... От сердца отрываю!
- О, это дело, по рукам, вот это молодец, мужик, вот это хорошо так хорошо! Ну че, дговорчик оформим, когда забрать можно?
- Да хоть счас забирай, родной.
- Ага, ладненько.. Радиации-то нет? Ладно, шучу-шучу.. Слуш, а мне бы еще один надо бы. Для народа, все для народа же, на свои кровные…
- Привезем, подгоним. Дороже только встать может, ну так, на соточку... сам понимаешь…
- Ага, ага... Сговоримся. Ну ладно, бывай мужик, будешь проезжать мимо нашего Усть-Тыгдынского района, заезжай! Эхх, прокачу!! ПИ-БИИИИИИП!!! С дороги!!!! РАспускаааались, яблониии и груууушиииии…
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
читать дальше- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая деревня.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
