- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом « бум-бум, бум-бум».
Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Дешевле будет сделать пересадку сосков..

тук-тук
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
(открывается дверь).
- Тебе чего, девочка?
- Ой! А вы что здесь делаете?
- Я? Я здесь живу.
- А вы кто?
- Я кто?! Я, девочка, Филипп Киркоров!
- А где бабушка?
- Бабушка? А бабушка это… Короче, развелись мы с бабушкой.

Реальная история.
Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть.
Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции.
Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли.

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

Знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит!..

-Здравствуйте, позовите пожалуйста Пашу.
-Паша не может подойти к телефону. Он сегодня прогулял пары и сейчас он на кладбище

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Реальная история.
Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть.
Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции.
Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли.

Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду...

Знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит!..

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

-Здравствуйте, позовите пожалуйста Пашу.
-Паша не может подойти к телефону. Он сегодня прогулял пары и сейчас он на кладбище