В армии.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"