Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин
и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут
всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину
поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь,
мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

- Здравствуйте, БЕСПЛАТНЫЙ доктор!
- Ну здравствуйте, неизлечимый больной!..

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на
спину.-Тогда хоть до угла довези!

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
-Что-то мы медленно едем?

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на
кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Урок английского языка в сельской школе.
- Ивaнов, ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Сaдись, двa. Пeтров, ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Сaдись, двa. Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, I do a little.
- Шо?

Едет блондинка по встечной полосе. ЕЕ останавлевает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин
и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут
всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину
поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь,
мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на
спину.-Тогда хоть до угла довези!

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на
кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно!
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я?

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.