Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!|

Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
- Hу что, Вовочка, опять забыл?
- Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя - Hадежда.

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Объявление:
- Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.

Новый Русский рассказывает:
- Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка
во время службы вдруг достает сигарету и закуривает!
Я от удивления чуть кружку с пивом не выронил...

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там с ссылкой делать...

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, Вовочка, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!!|

Заходит мужик в туалет по-большому, сделал дело, а подтереться нечем. Подтерся он пальцем и об стену вытер, а там гвоздь.
- А-а-а-а-а! Кровь!
И палец в рот!

Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
Моя шаурма вчера документы спрашивала!

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Здравствуйте, БЕСПЛАТНЫЙ доктор!
- Ну здравствуйте, неизлечимый больной!..

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!|

Новый Русский рассказывает:
- Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка
во время службы вдруг достает сигарету и закуривает!
Я от удивления чуть кружку с пивом не выронил...

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
-Что-то мы медленно едем?

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, Вовочка, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!!|

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Едет блондинка по встечной полосе. ЕЕ останавлевает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.

Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
Моя шаурма вчера документы спрашивала!