В женском монастыре. Настоятельница спрашивает:
- Скажите кто видел мужской член?
- Я-а, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.

Растут детки.Можно и сигарету стрельнуть, и за пивом послать.Красота!

был в автобусе акой случай.как-то в час пик,в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи.у парня волосы длинные,серьга в ухе.бабулька передает ему талончик:-закомпостируй,девочка!-я не девочка..-иш.нашла чем гордиться!!!!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

-Опять на работу к 9.00
-Как я вас понимаю!
-Нет,не понимаете!
-Прекрасно понимаю!
-У вас даже работы нету!
-Вчера была...

"Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются..."

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржет и снова плачет
Да, гормоны много значат!

Разговаривают две подруги:

- Меня вчера босс вызывал...

- Небось орал ?

- Анал.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"

Случай на казне.
-Что,нет!Пожалуйста,зачем!Ну не убиВАЙТЕ ВЫ МЕНЯ!!!!
-Ой ну что вы так котегорично все воспинемает.Вам просто сделают срочную ампутацию головы.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

-Ты видел сон про обезьянок и легушонка?
-Нет
-Посмотри, классный.

Мясная лавка "Kанибал".
Одна нога здесь, другая там.

Поговорка на тему кризиса.
Кто рано встает того еще не сократили.

-Алло доктор,помогите.У моей жены болит голова и температура!
-Высокая?
-Да, метр восемдесят пять!

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена…

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Растут детки.Можно и сигарету стрельнуть, и за пивом послать.Красота!