Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По $100 за 1 балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
В Англии существовал обычай, по которому любая пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить "государственного мужчину" для оказания помощи в этом деликатном вопросе.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этой возможностью. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что должен придти "государственный мужчина" и просил ее не быть высокомерной и вести себя прилично. По чистой случайности, в этот же день отец многодетного семейства живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день, миссис, здравствуйте.
- Прошу вас, ради бога, не надо слов, я все знаю.
- Ваш муж говорил Вам, что я должен придти сегодня?
- Да говорил. И я готова.
- Прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию, возможные варианты, которые мы можем выбрать.
- Я вас слушаю.
- Наиболее эффективны, как показала практика, являются следующие: стоя, на полу, и лежа в ванной.
- В ванной???
- Да мэм. В воде это особенно хорошо удается.
- Что же если так надо, я согласна.
- Да мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого мальчика я сделал на крыше автобуса. Прекрасный ребенок!
- О боже!
- О, мэм, такова была прихоть его матери. Вот этого мальчика пришлось делать в витрине универмага.
- В витрине универмага!? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм. Его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с такими коментариями, которые окончательно ее убедили.
- И так начнем с ванной.
- Хорошо.... Она механически распахнула халат и направилась в ванну.
- Одну минутку, мэм, я должен взять штатив.
- Что? Штатив!? Зачем?
- Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно удержать в руках.
ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ ОНА УПАЛА В ОБМОРОК.....
Через некоторое время на лестничной клетке появился элегантно одетый мужчина - настоящий "государственный человек".Он столкнулся с матерью многодетного семейства, ожидавшую фотографа.
- Добрый день, миссис! Вы сделали разовый вызов?
- Да сэр.
- Должен признаться, что несмотря на мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно, и я советую вам повторить вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую вашему совету, но где ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Он со мной конечно.
- А, извините, я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессиион сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете.
- Простите, я мало разбираюсь в технике, как впрочем и мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу - любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.
- Мэм, любитель не может сравниться с профессионалом.
- Я очень благодарна вам. Давайте же приступим. Если мне понравится ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
- Не беспокойтесь, мэм. У меня большой опыт. В список моей клиентуры входит более 200 человек, и до сих пор ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на вас. Мы начнем с ванной, я уже подготовила ее.
- Вы меня интересуете, мэм!
- А затем продолжим в детской, в кресле, на подоконнике и в песочнице под окном.
- Как минимум три вызова, мэм. Больше трех позиций я сделать не смогу.
- Что вы говорите. Впервые слышу об этом. Моей подруге мастер за один раз выполнил не менее 15 позиций.
- Прошу прощения, мэм, но у вас не точные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций - предел.
- Вся беда наверно в том, что у вас один аппарат, а у мастера моей подруги их было два.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. В природе неизвестны такие феномены.
- Прошу вас перестань те шутить и доставайте ваш аппарат.
- Хорошо, мэм. Он профессиональным движением сбросил одежду.
ОНА УПАЛА В ОБМОРОК......
Разговаривают две подруги о сексе, одна другую спрашивает:
-Ты пробовала "Родео"
-Нет ! А что это ?
-Это когда ты садишься на нео сверху,и говоришь что у тебя СПИД, и пытаешься удержаться 10 минут!
был в автобусе акой случай.как-то в час пик,в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи.у парня волосы длинные,серьга в ухе.бабулька передает ему талончик:-закомпостируй,девочка!-я не девочка..-иш.нашла чем гордиться!!!!
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
"Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются..."
Случай на казне.
-Что,нет!Пожалуйста,зачем!Ну не убиВАЙТЕ ВЫ МЕНЯ!!!!
-Ой ну что вы так котегорично все воспинемает.Вам просто сделают срочную ампутацию головы.
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже...
Потом встречаются:
- Купил я ей Мерс. Она под Камаз - Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
