В камеру новенький (Н) заходит, к нему ясно дело с вопросами пахан (П), что да как.
П: Сколько дали?
Н: 5 лет...
П: Что зарезал кого-то?
Н: Ага, две болванки: одну с виндой, другую с офисом...
Билайн - тариф Простой:
Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и"!
Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:
-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортеров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин: - Придется делиться...
- России - ее нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.
Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...
Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок. Винни орёт:"Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!
- Вот больной... Запомните, по два кубика два раза в день.
- КАК, доктор?!!
- Внутривенно, а что вас....
- Но, доктор, кубики и проглотить-то нереально, а уж внутривенно...
Пришла бабушка к врачу на прием с анализами в баночке. Врач посмотрел, понюхал и говорит:
- бабушка, это же подсолнечное масло!
Бабака отвечает:
- то то дед вчера ворчал, что картошка подгорела...
Дикий Запад. Бар. Ковбои сидят, пьют виски. Вдруг заваливается грязный избитый мужик и говорит:
- Люди, валите отсюда, Черный Джек идет!
Ковбои насторожились, но продолжили пить.
Проходит время. Залетает сильно избитый, весь оборванный мужик и орет:
- Спасайтесь быстрее, Черный Джек идет!!!
Ковбои занервничали, достали оружие, но все-таки продолжили пить.
И тут дверь открывается с ноги и появляется громадный мужик во всем черном. И говорит онемевшим от страха посетителям: Все .... у меня и у моей лошади!
Ну ковбои пристроились, сделали все. Закончили.
Мужик в черном застегнул ширинку и говорит:
- . А теперь лично я сматываюсь. Говорят сюда Черный Джек идет
Билайн - тариф Простой:
Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и"!
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
