- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy).

Мужик на отдыхе пошел в ресторан, заказал что-нибудь из морепродуктов. Принесли миноги в белом вине. Попробовал - обалдел.
- Как бы мне дома в Урюпинске такое заказать, друзей побаловать.
Официант: - Так закажите, ониесть мороженные, маринованные, в любом ресторане приготовят.
Мужик: - Так название диковинное больно, не запомню.
Официант: - А че тут запоминать, первый слог - нота, второй - часть тела. Ми-нога и все тут.
Приехал мужик в Урюпинск, бухают с друзяками в ресторане, ну и вспомнил он за морскую диковинку. Подзывает офоцианта: - Принесите, пожалуйста блюдо такое, первый слог нота, второй часть тела.
Официант: -Простите, не знаю такого.
Мужик к метродотелю. Тоже не знает.
Позвали шеф-повара: - Первый слог - нота, второй - часть тела.
Шеф-повар рурами разводит: - Не знаю.
За соседним столиком клиен поднимает голову из салата: - А я знаю, Си Сиська, епт.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

2006 год:
- Я вчера завел анкету на “одноклассниках”.
- Во ты лох! Я еще в августе!

2008 год:
- Я вчера убил свою анкету на “одноклассниках”.
- Во ты лох! Я еще в августе!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

Женская логика.... это что-то.
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне.
Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а
что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в
общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают
как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я
ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады
редкостные, а ты в особенности."....
короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете,
где я якобы был с другой и она нас засекла.
Я думал мое ржание слышали все соседи.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Возьмите качественный/контрастный рисунок флага РФ, скопируйте его в
поле документа MS Word и нажмите Ctrl+A (выделение всего документа).
Ну, и на что это больше похоже: на спор "двух хозяйствующих субъектов"
за газ или на идиотскую семейную ссору типа "Инь против Янь"?

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

Тебе что, лень трубку набрать?

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.

Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.

Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Товаpищ солдат, возьмите pучку и гpомко записывайте.

Товаpищ солдат, встаньте в стpой и все вопpосы сpазу отпадут!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Пpишел, увидел и ушел.

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Сегодня узнал: оказывается, 5000-я купюра — это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...

Утро. Мужик проплывает мимо рыбака, останавливается и спрашивает:
- А что вы здесь ловите?
- Грыбы
- Какие еще грибы?
- А ну грыбы отсюда....

Попали русский,немец,америкос и японец к людоедам.Те им и говорят:Короче,сейчас мы вас съедим,но перед этим выполним ваше последнее желание.Загадывайте... Немец:Хочу пива и сосисок...Принесли.Выпил пиво,съел сосиски.Заколбасили людоеды немца. Америкос:Хочу виски и сигару...Принесли.Выпил виски,выкурил сигару.Заколбасили и его.Настал черёд русского:Уменя такое желание-Пусть меня кто-нибудь пнёт под зад...Дикари в недоумении.А русский:Я сказал пинайте!!!Ну вождь и отвесил ему пенделя.Русский вытаскивает из под куртки"Калаша" и всё племя покрошил...Японец в шоке:А что же ты раньше стоял и бездействовал???Русский:Да вот понимаешь такая вот мы нация.Пока под Ж.ПУ не пнёшь,хрен пошевелимся...

Два гея посорились.Один говорит другому:иди ты в зад.Предлагаеш померится?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Маленький мальчик подбегает к маме.
-мама,мама а дяденька от дядиньки может забиреминеть?
Мама отвечает.
-Нет сынок не може.
Сын разворачивается и кричит.
-пацаны продолжаем!

На тело погруженное в 40 градусов никакие законы не действуют.

Я – странный тип...
Я – вдруг влюбился
В ту, что страшней, чем смертный грех!
В ту ночь я, кажется, напился –
Как оказалось – больше всех!
Банальный случай...
В чём же странность?
А дело, видите ли, в том:
Дурнушка – счастьем оказалась!
Теплом наполнила мой дом!
И нет отныне женщин краше
Моей красавицы-жены...
Люблю её! И счастье наше –
В уюте сладком тишины...
:-)