45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ..... и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже
строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое
Идёт мужик по берегу.Видит девушка моется.Он подходит и игриво спрашивает:Девушка,а что это вы делаете? -Да вот "гаражик" свой решила помыть... -А можно я в ваш "гаражик" свою "машинку" загоню? -Давай 500р и загоняй... Ну мужик сделал своё дело и протягивает ей 400р.Девица в непонятках:Слышь,мы ведь на 500 договаривались... -Так это,у тебя "гаражик" маловат,у меня "машинка"полностью не вошла... Тогда девушка берёт и отдаёт ему назад 100р. Мужик в недоумении:А это ещё зачем? -А вот когда завтра у твоей "машинки" с радиатора закапает,сходишь к врачу заклеишь...
Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:
- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше!
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- При этом работать вы будете в два раза меньше.
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату.
Толпа:
- Ура! Ура! Ура!!!
Симоненко (тихо в сторону)
- Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!
С сегодняшнего дня Банки Украины ужесточили конкурентность на рынке
кредитование ТНП за счет изменения условий кредитования, а именно, для
клиентов, желающих купить телевизор в рассрочку, предлагается
предоставить следующий пакет документов:
1. Справка от соседей о том, что у Вас нет телевизора.
2. Медицинское заключение о том, сможете ли Вы дотянуть до конца полного
погашения кредита.
3. Справка из психдиспансера, что Вы не
выбросите, телевизор через
балкон, и от нарколога, что не пропьете.
4. Справка от всех телеканалов, что они согласны транслировать свои
программы на Ваш телевизор.
5. Справка из ЖЭКа, что размеры двери в подъезде позволяют внести
телевизор в Вашу квартиру.
6. Справка от окулиста, что Вы дальтоник, если хотите купить цветной
телевизор по цене черно-белого.
7. Свидетельство из исторического музея о том, что среди Ваших предков не было злостных неплательщиков оброка, сачков на барщине и растратчиков кассы взаимопомощи.
8. Подписка о невыезде на время рассрочки.
9. Справка из пожарной инспекции, что комната, где находится телевизор,
оборудована багром, песком и топором.
10. Справка от гаранта Вашей платежеспособности. Предпочтительно от
Б.Гейтса, Д.Рокфеллера, или от гаранта Вашей безопасности.
11. Справка от жабы, что она не будет душить
соседей.
Примечание: В случае задержки с оплатой кредита более трех дней,
гражданин обязуется полностью обновить все вышеуказанные справки.
Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Есть у нас на работе один человек. Этот человек заика по жизни. Он может сказать пару предложений нормально, а может на одном слове зациклится на пять минут. И произошел недавно такой случай. Че-то он пытался рассказать, да зациклился. Пока пытался завершить цикл, кто-то нас отвлек. Ну а потом, естественно, забыли про это. Надо упомянуть, что дело было утром. Где-то после обеда, я вспомнил, что он мне пытался что-то рассказать и я обратился к нему:
- Слышь, Васек, ты там до обеда заикнулся что-то рассказать.
На что был получен ответ:
- Я нннетттолько до обеда заииикаюсь, я всегда заииикаюсь :)))
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Приходит мальчик домой. Обкуренный в умат. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
