Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Умирает старый еврей.У его кровати собрались родственники.Он начинает исповедоваться:Простите меня.Я виноват перед вами.Я всю свою жизнь был стукачом и стучал на всех вас.Помнишь,Изя,как тебя поймали на взятке и посадили?Или ебя,Сара,арестовали за растрату?Так вот это я настучал на вас.И на всех вас мои родственники я писал постоянно доносы.Простите меня.И моё последнее желание таково-Когда я умру,возмите мой любимый кактус и запихайте его мне в Ж.ПУ.Так может хоть немного моя вина искупится... И умер.Ну чтож последняя воля умирающего-закон.Пришлось родне исполнять эту просьбу...И вот в самый разгар этой операции вдруг вылетает дверь и вламывается ОМОН:Всем стоять!Где тут у вас зверски замучанный...
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Идёт отчётное собрание в организме.Председательствует Мозг:Так кто хочет выступить?Встаёт Печень:У меня всё в норме.Кровь фильтруется нормально.Проблем нет.Мозг:Кто ещё желает?Встают Почки:У нас тоже всё в порядке.Жидкость переробатывается хорошо,моча выводится своевременно.Мозг:Может кто-то ещё выскажется?Член тянет руку и аж подпрыгивает:Можно мне..Разрешите я..Мозг:НЕТ!НЕТ!Ни в коем случае.И сядьте,а то когда вы стоите,я вообще перестаю что-либо соображать.
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па!, отличная идея!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
