Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, опять сестра Анна?

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины,

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"

Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу.

Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.

Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.

- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.

- Никак нет таварищь ГИБДД.

- Ну ка дыхни.

Не пахнет.

- Ну ка в трубку дунь.

Ничё не показывает.

- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так.

- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш.

- Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ

а то нас жопу нюхать заставят.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:

В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.

Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]

Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]

Б:Я думаю.....[исчезла]

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:

- Я попала в аварию и хочу получить страховку!

- Расскажите, как было дело.

- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в
какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного
пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над
машиной.

Из книги рекордов Гиннеса:

- За один вечер, на Первомайке, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который
реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема:
большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги
собак и козлов.

На лекции по этике:

- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."

Голос из зала:

- Профессор, у вас воротник расстегнулся!

- Где?

- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

- Можно ли убить тещу полотенцем?
- Можно, если в него завернуть утюг.

на построении, новый командир, при знакомстве с личным составом говорит:"я прибыл оттуда,где дебилов не держат"

Пиво - второй хлеб, водка - второе мясо, буду делать бутерброды

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь...

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!