Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри.
Зубы вам больше не понадобятся!

- Ну что, докомандовался, товарищ сержант?!

- Я лейтенант!

- Вы плохо слышите, товарищ младший сержант?

- Так, я…

- Курсант, вы смеете оговариваться?

- Никак нет, товарищ капитан. Но, я…

- Хотя, гражданским всё можно.

- Ну вот, машину мы купили, где будем страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Гинеколог - блондинке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью...

- Hе так уж много...

- Да ужжж... Что-то неделька не задалась...

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Блин, что за мужики пошли, а ???

Встречает меня парень после работы.... Почти год уже встречаемся, заявление подали....Так вот, моему 27, идем с ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами... Он:

- Ах, как мило...

Я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!!

А он выдает:

- Меня бы кто так с работы забирал....

Сначало Золотой дождь, потом "шоколадный град" .... ну не гигиенично же это.....

Если где-то человек попал в беду, я его, конечно, мелом обведу.

В чате:

xxx-> Девченки, кто не против дружеского секса? я из Новокузнека...
yyy-> Я не против)) Но, я из Новосибирска(((
xxx-> Ништяк, щас другану позваню, порадую!)))
Пользователь yyy покинул наш чат...

Вот такие они, девушки...

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:

В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.

Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]

Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]

Б:Я думаю.....[исчезла]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Из книги рекордов Гиннеса:

- За один вечер, на Первомайке, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

отправь sms " Что не спишь?" на любой номер, в 2 часа ночи и получи классную рифму на мобильник!!