Царь - Царевне Несмеяне:
- Ты почему же всё горюешь?
- потому что я эмо, батюшка...

В автобусе:
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет. Я дома сходил!

Разговор отца и сына:
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождение на пятницу 13?
- Да потому что ты родился 24 июня, идиот!

Жили-были парень с девушкой... Любили...Он себя и она себя...

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно?!.
- Ва-ва-вазможно!

Никогда ни у кого ни чего не проси. Просто отними, и пусть потом просят у тебя. А ты подумаешь!..

В автобусе:
-Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Зря .хорошпя остановка.

Большинство людей решают проблемы по мере их наступления на горло

Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно наладили
выпуск творожка для щенков. Новый "ПедиРастишка" - то, что нужно
Вашей собаке!

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза при этом следует придерживать пальцами!...

Редкая птица в здравом уме долетит о середины Тихого океана!..

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Вопрос:
- Есть ли у монеты чувство собственного достоинства?
Ответ:
- Нет, она дура круглая!

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

- Чем сессия похожа на театр?
- Тем, что и театр и сессия начинаются с вешалки

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление

Папа с сыном хвалятся маме как они выучили название месяцев.
Отец: - Ян...
Сын: - варь!
О: - Фев...
С: - раль!
О: - Ну давай дальше сам!
С: - арт! рель! ай! юнь! иль! густ! ябрь! ябрь! ябрь! ябрь!

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!

ХХХ:- Как называется корова, которая не даёт молоко?
YYY:- Жадина-говядина!