Том во время кинофестваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил её вечером к себе в гости. Днём он прибегает к своему другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь, там такие знойные женьщины...Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, Том их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну рассказывай как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...

Приходит мужик к врачу. Доктор: галубчик как же это вы умудриличелюсть сломать в 3-х местах. Мужик: да работаю я на экскаваторе работаю, вот была пятница смотрю люк открыт, думаю дай покричу никого вроде нет, ну думаю суббота воскресение люди вдруг упадут. Ну я и ковшом прикрыл. А в понедельник поднимаю а от туда 3 дигира вылазят...

- Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

-У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот так и живём, день закусываем, день пьём.

- Теть Маня! Я вашу Галю того... - Ну так женись! - Да нет, я ее того, трактором переехал...

ОНА - вы женаты, ОН - да но не очень.

Снесла Избушка на Курьих ножках два яичка и оба оказались деревянные."А вот больше не буду я поворачиваться к лесу задом!"- решила Избушка.

-Что там сегодня в большом?
-Дают оперу.
-Везёт оперу...

Он: - После того, что между нами случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться! Она одеваясь (испуганно): - Да? А что случилось то?

Ночью в общежитии вдруг раздаёться истошный крик:
-кто поджег фитиль в моём тампоне.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!!!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Приезжает русская делегация в Японию на автомобильный завод. Ходят, смотрят модели. Подходят к последней. Японцы просят принесите кошку!
Русские: зачем??
Японцы: если кошка до утра умрёт – значит машина герметична!!
На следуший год приезжает японская делегация к русским. Ходят, смотрят. Русские просят принести кошку.
Японцы: зачем??
Русские: если кошка до утра не сбежит, то машина герметична!!!

Учёные в ходе долгих исследований выяснили, что наибольшее колличество витаминов содержится в аптеке.

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Hет, честно... клянусь! Девочка: - Hу ладно, скажи. Мальчик: - Hе... не могу. Девочка: - Hу пожалуйста. Мальчик: - Hет! Hе скажу! Девочка: - Hу я тебя умоляю!!! Мальчик: - Hу ОК, ОК... дашь - скажу.

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
(C)

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен !
(C)

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри – улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : - Да я про медсестру говорю!!!