Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели?

- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!
...... хрясь!....
- ***, ты мой телефон сломал!

Китайца спрашивают:
- Ну и как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Нифигасе... нахрена нам 10 млрд. учёных?
(C)

После пьянки мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."
(C)

Сидит хакер со своей девушкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Увольняется индеец из племени... Вождь(В):Ну и в чём дело? Что тебе не нравится? Может тебе не нравится мой трёхкомнатный вигвам? Индеец(И): Да нет,нравится... В :А,может тебе не нравится моё прозвище Гордый Орёл? И:Да нет,нравится В :Тогда может тебе не нравится прозвище моей жены Ясная Луна? И :Да нет,нравится В :Ну тогда иди Бычий Х.й и подумай ещё раз

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
(C)

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А что так ма...

Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять, ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А что я получу за ребро?

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
(C)

Звонок в мастерскую:
- Алло! У меня проблема с телевизором!
- Что случилось?
- У него звук пропал!
- Опишите проблему поподробней.
- Ну, сижу я, смотрю КВН, иголкой в ухе ковыряю, и вдруг бац! И звук пропал!

Желудь - это заархивированный дуб.

Отошли миллион крышечек от спрайта и получи еще одну!

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
(C)

11 часов вечера. Маленький ребенок не хочет идти спать. А его отец смотрит программу "Голая правда". Заходит мама с сыном в зал и мама говорит:
- Вот видишь тетенька раздевается, и тебе пора в кроватку!

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp
слyчайных чисел.

2015 год.
Олимпийский комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.