- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Из сочинения: Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое абсурд?
Ответ:
- Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

На рынке.
- Молодой человек,покупайте кукурузу.
- Хорошая?
- Хорошая. Сама ем!
- А чего она погрызанная?
- Я же говорю - сама ем!

Чем отличается кризис в России от остального мира?
Во всем мире кризис как кризис, а в России кризис "элитный", "в престижном районе", "уникальный" и самое главное "не имеет аналогов в мире".

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги, штрафы и умерший в день выхода на пенсию...

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!

— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
— Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.

Сколько ты зарабатываешь?
- Тыщу.
- Лох!
- В день.
- Всё равно маловато.
- Баксов.
- С@ка!!!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, ж%па, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Ещё неизвестно, кто из нас теперь ж%па!

Якубовича вызвали в школу, потому что его сын в адрес учителя назвал все слово целиком.

По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.